P´quearse en los HUESITOS

¿No es lo q queréis toas? Q se os noten los huesitos en lugar de las lorzas? Pues todo es ponerse a ello. Pero claro hay q seguir unas pautas y con ellas perder desde 175 calorías hasta 500 en cada sesión.

Como en cualquier ejercicio hay q comenzar por el calentamiento. No se puede empezar  sin calentar los músculos q vayan a trabajar en él. Esta forma de mantenimiento se basa principalmente en tres series de ejercicios, unos de iniciación de pie, otros ya más complicados de rodillas y otros para todas las edades desde la posición de tumbado, tanto decúbito prono, como supino, lateral, dorsal o ventral. Para terminar una vez q hayamos alcanzado el nivel suficiente de perfeccionamiento, con la elasticidad y el peso adecuados en los de pie con esfuerzo.

Empecemos por los preliminares:

Quitarle la ropa a la pareja. 120 calorías q has gastao. Y si pone pegas más.  Morreo con introducción, rebañe de labios, babeos y mordisquito. 60 calorías, ampliables según el apasionamiento. En las caricias por zonas no demasiado erógenas no vale la pena entretenerse, son solo 20 calorías y se pierde mucho tiempo.

Pasemos a la posición de rodillas:

De rodillas hay varias, pero la más recomendable parece ser. El  tras ella inclinado hacia atrás con las manos apoyadas y ella con el cuerpo arqueado.

Posición de tumbado:

Si de lo q se trata en el caso de la mujer, es de bajar barriga, lorzas y flotadores, la susodicha de tumbarse con las lorzas q esconden el ombligo hacia arriba, subir las piernas y apoyarlas en los hombros de su pareja, (preferiblemente depilada para no irritarle la piel al sufridor), q estará de rodillas y si consigue encontrar el orificio p´meter, fortalecerá los cuádriceps. Asegúrese el introductor de q está en el orificio adecuado. La humedad de la lubricación no tiene ná q ver con la del sudor entre las lorzas.

De pie con esfuerzo:

La empuja contra la pared, la sostiene con fuerza por las nalgas y la eleva, (joer q tirón me ha dao. ¡¡Si es q no adelgazas joía!!), el ritmo cardiaco se dispara. Ella enlaza con sus piernas su cintura, aferrándose a su cuerpo. Si aguantas culeando entre 15 y 25 minutos se queman 500 calorías. Uyssssssss q podamos con vosotras a esta edad quedamos cuatro ná más. ¡¡No haceros ilusiones!! Yo es q como Personal Trainer tengo la agenda llena.

El tal Durand q es el autor de este estudio, dice q en el orgasmo se consumen unas 27 calorías, lo cual me mosquea. Me parecen muy pocas. Este no sé yo si habrá orgasmao alguna vez con alguien o se hace “pajillas” como El Torrente. Yo consumo bastantes más con mis orgasmos y si mi partenaire acompaña y progresa adecuadamente se me multiplica el gasto.

A LOS 50, MAS Q A LOS 40

¡¡ Claro ¡! Y a los 60 más q a los 50 y a los 70 más q a los 60 y a los 80 más q a los 70 y a los 90 más q a los 80… ¡¡T´quíes ir yaaaaaaaa ¡!

La Universidad de California a través de Elizabeth Barrett-Conor, autora de un estudio efectuado entre 806 mujeres, entre 40 y 100 años, (¿Cuántas habría de 100?), quiere demostrar y según ellos lo demuestra, que la “Complacencia sexual aumenta con la edad”. .-Tengo q mirar la edad de la autora, seguro q anda por los 51. ¡¡Y una leche!! He visto la foto en el google y esta los 70 ya no los cumple. Ahora entiendo mejor las conclusiones del estudio y el deterioro cognitivo de la edad.

El decir q la complacencia sexual aumenta con la edad, viene a ser lo mismo q la fábula de “La zorra y las uvas”. En una se dá por complacida diciendo q están verdes y en la otra se dá por complacida ante la ausencia de …

Por tanto, si ya Esopo q debió escribir allá … 600 años antes de Cristo la joía fábula, no sé pa q coño volvemos ahora a estudiar para llegar a conclusiones similares. ¡¡El caso es gastar!!

A las mujeres estas del estudio se les pasaba la revisión cada año para ver q tal envejecían, preguntándoles por su salud física y emocional. Si se estrogenaban. Si tenían pareja estable o iban a salto de mata. Si copulaban, cuanto, cuando … si recordaban la última vez. Si tenían deseo, excitación, lubricación, dolor, satisfacción, etc. .-Se les preguntaba de tó. Ya se sabe q las mujeres son muuuu preguntonas. De ahí q haya q mentirles tanto.

De todos estos datos se llego a la conclusión de q la mitad, (403), habían tenido relaciones en el último mes. De las cuales 322 lo habían hecho con su pareja estable. .-Osea, en la cama supongo. Porque hacerlo de forma inestable a esa edad y con ese peso conlleva muchos riesgos. Del total de las cobayas, hay un 40 % q no tiene deseo. .-Vamos q lo hace por cumplir el trámite. Solo 1 de cada 5 de las sexualmente activas dijo q tenía mucho deseo sexual. (Luego os preguntareis porque a los hombres les gustan las jóvenes).

Vistos los resultados americanos, nos los traduce la directora del Instituto de Sexología de Barcelona, para acercarlos más a nuestro entorno geográfico. Y manifiesta q no se extraña de los resultados porque la satisfacción sexual no tiene q estar ligada al deseo. Sino q es más calidad emocional, comunicación y cercanía con la pareja. ¡¡Ya estamos con la cantinela de siempre!! .-Q si es mejor la calidad q la cantidad. .-Q si la comunicación en la pareja es fundamental. .-Q si la cercanía … ¡¡Perogrulladas feministas!! Eso lo sabemos todos. ¿Pero como se consigue? Eh, eh, eh…

Dice la experta q esta complacencia se debe al cambio de rol q experimenta la mujer en la cuarentena, (de edad, no de la otra). Q si los hijos son mayores, q si la vida laboral, q si la preocupación por no ganar peso… Q todo esto motiva q el sexo pueda pasar a segundo plano, jajajajajajaa. Yo creo q pasa al sexto o séptimo plano. ¡¡Q optimista es esta mujer!!

Para ella, las mujeres no siempre inician las relaciones desde un deseo sexual. Eso les pasa solamente en las primeras fases del enamoramiento, luego ya valoran mucho más la sorpresa q es la q les despierta su apetencia. Un viaje, una cena, una joya, un detallito a tiempo. Esas cosas, son las q provocan su deseo sexual.

En el estudio de Elizabeth, se llegan a datos tan concluyentes como este: La mitad de las mujeres con 80 años, reconocen estar siempre satisfechas sexualmente. .-Me lo explique. ¿Con 80 todavía …? La otra mitad no se quedan satisfechas? ¡¡Pero q quieren!! Las de 100 contestaron q estaban más felices q un Sanluis. Como tenían el sonotone desconectao.

La de Barcelona dice q aunque hay muchas mujeres q le consultan por el problema de no tener deseo sexual. ¡¡Esto no es problema!!  Solamente lo es si se sienten angustiadas e interfiere en la vida diaria q las disfuncione. ¡¡Sino no hay problema, q vaaaaaa!!

¿VOSOTRAS ESTAIS DISFUNCIONADAS?

EL TELEFONO ES LA SOLUCION

¡¡Pues va a ser eso!!

Con el tiempo q llevamos preguntándonos el porqué la mujer, no dice la verdad, la dice a medias o directamente miente, ahora vemos q la solución para q la mujer se sincere es el joío teléfono.

La consulta telefónica se realizó entre 1.500 mujeres y lo asombroso de la misma, es q han reconocido, lo q los hombres ya sabíamos pero no habíamos podido demostrar.

En cuanto la mujer pasa de los 30 años, si quieres ligar con ella olvídate del atractivo físico q poseas. Ni sex-apelle, ni pedigrí, ni NÁ.  ELLA lo q busca es la posición económica. Ya puedes ser tipo TORRENTE q si tienes poder adquisitivo, ELLA barema tú candidatura.

 Según la encuesta telefónica realizada, en el 81 % de las mujeres prima la posición económica sobre el 19 % q valora el atractivo físico. Estos porcentajes se acentúan a medida q la edad avanza, sobre todo a partir de los 33 años. Ahora sabemos lo q realmente querían decir cuando les escuchábamos aquello de .- Yo lo q busco es un buen hombre, me da igual q no sea guapo. ¡¡ Q joías ¡! Lo q no sabíamos era q la definición de “buen hombre” para ellas, era una cuestión dineraria.

El estudio por comunidades ya es de preocupar.  En Galicia el porcentaje de mujeres sensibles al estatus económico llegan al 90 % y en Madrid al 89 %. Lo de Madrid igual q las catalanas, en las q desciende al 73 %, esta apetencia, yo creo q no es fiable. Seguro q en las llamadas de Cataluña, las q han contestado al teléfono han sido “charnegas” y en Madrid hay gente de tó los laos, “gatas” quedan cuatro, son todas ya “cruzadas”.

La Procter&Gamble q es la empresa q ha realizado el sondeo, supongo q para cobrar la subvención por el estudio lo adorna con otros conceptos. Dicen q un 20 % cuando decide “ser madre”, mira a su pareja de forma distinta. Lo q también demuestra fehacientemente q la q DECIDE incluso SER MADRE, es ELLA. Un concepto claramente FEMINISTA q me lleva a dudar de la obligatoriedad jurídica de pasar la pensión alimentaria a los retoños. Puesto q parece ser q es ELLA la q decide el COMO, el CUANDO y el CON QUIEN.

¡¡COÑO PUES Q SE ATENGA A LAS CONSECUENCIAS!!

El resumen de lo q ELLAS dicen querer en la encuesta es el siguiente:

68 % Compromiso con sus hijos. (Los de ELLA quiere decir)

57 % Buen esposo. (Ya hemos visto SU definición)

57 % Pasión. (Esta creo q se refiere a la de Cristo)

43 % Buen padre. (Q alimente la prole, sea suya o vaya vd. A saber)

Luego ya, aleatoriamente, como complemento se inclinan por:

54 % Que sea divertido. (Vamos q haga el payaso por ELLAS, les encanta reírse)

54 % Una personalidad conciliadora. (Q no le dé guerra. Si cariño, lo q tú digas cariñó)

56 % Una persona seria y cumplidora. (Q no se descojone en la cama)

44 % Q no se quede en el paro. (Vamos q parao ni en casa. Ya te mandan ellas siempre algo)

Como hemos dicho, todos estos síntomas se agravan con la edad. Se incrementa su “dureza”, no solo la de los talones.

¡¡Aysssss, como sois ¡!

¿Q TIENE LA NAVIDAD?

Llevo tiempo oyendo una frase q cada día me empieza a chocar menos. ¡¡No me gusta la Navidad ¡!

Yo hasta hace relativamente poco no la entendía. Me parecía algo raro. ¡¡Joder la Navidad, con lo bonita q es ¡! Pensaba yo. Familia, amigos, cenas, alterne, juerga … ¡¡Hasta lo de ligar era secundario en esas fechas ¡! La fase religioso festiva de la misa de gallo y esas cosas yo hace tiempo q solo la usaba como excusa para salir de juerga. Pero el inexorable paso del tiempo, las circunstancias, personales, familiares, sociales … y supongo q también la edad, hace q uno se replantee la vida, en estas fechas más q en cualquier otras.

Los recuerdos se me amontonan. Cuando era un crío todo era jolgorio y alegría. Te reunías con los primos a los q hacía tiempo no veías, golosinas, caprichos, juguetes, divertimento. Te sentías arropado y protegido por todos aquellos familiares q te consentían. Excepto algún pequeño inciso q solía producirse antes o después de la cena, en el q casi siempre sin q los pequeños se enterasen o al menos sin q pareciera q se enteraban y en el q se recordaba a los ausentes, el resto de las reuniones discurría con una confraternización excelente.

Más adelante, cuando ya te incorporabas a la mesa de los mayores, veías con mucha más claridad los incisos del recuerdo en la mesa. Resbalar por la mejilla de alguna de tus tías una furtiva lágrima y la consabida exclamación del familiar más dicharachero. ¡¡ Bueno esta noche es para disfrutar, no nos pongamos tristones ¡! Y observabas como poco a poco el semblante de los tuyos iban mudando con la sonrisa forzada.

A medida q pasa el tiempo y saltándonos la fase de la incipiente juventud en la cual estabas deseando ya, con hermanos primos y arrimaos q acabara la cena para asistir a las reuniones de amigos, amigotes, conocidos y proyectos de revolcón. Llega la fase donde empiezas a echar en falta a los recién casados. Esos q antes venían siempre y de repente empiezan a faltar porque tienen q “alternar” las celebraciones familiares con las políticas. Esos de los q tú piensas q son unos “calzonazos”. Tenían q estar AQUÍ y no están. Más tarde inevitablemente, TU pasas a formar parte de esos “calzonazos” q teníamos q estar y NO estamos.

Asumida esta fase durante unos 15 ó 20 años, en la q sobrevives a cenas pantagruélicas, descorches de todo tipo de vinos, espumosos y con denominación de origen, turrones, polvos y polvorones, recetas clásicas y de la new cuisine, antiácidos y protectores de estomago varios, llegan las Navidades del recuerdo, en las q empiezas a echar de menos “todo tiempo pasado, fue mejor”. Repasas el año, haces balance y piensas q haciendo la media, casi has estado en mas funerales q en bautizos. Siempre hay un intimo amigo q se te quedo en la carretera, otro al q le ha pillado “elbicho” y lo ves como pierde la alegría q siempre le había caracterizado, otro al q el negocio se le fue al traste y anda el hombre sobreviviendo como puede, los abuelos q se han ido, tíos q están a punto de irse, sobrinos q no levantan cabeza. Las conversaciones q escuchas en la mesa de tus mayores empiezan a ser monotemáticas, recetas, dosis y pastilleros, revisiones, ecografías y escáneres, síntomas y soluciones …

¡¡JODER PERO DONDE ESTOY ¡! ¿Esto es vida? ¿Q me queda … y cuanto?

¡¡ VENGA CUÑAOOOOO, PON OTRAS COPAS ¡!  Total, de aquí me voy a la cama.

PD.- Con este post creo q cubro la fase depresiva para el año siguiente.

NO OLVIDEIS Q POLVO Q NO SE ECHA, TAMPOCO SE RECUPERA EHHHH

FELIZ NAVIDAD

Llegados a estas fechas y como viene siendo habitual año tras año resulta de obligado cumplimiento la felicitación navideña. No podía ser de otra forma. Este blog y su temario está dedicado preferente y fundamentalmente a VOSOTRAS. Sois la razón de su existencia.

Desde las comentaristas habituales, (cada día menos, en número), hasta las asiduas lectoras anónimas, pasando por las tímidas ex compañeras de chat q me critican con sus mensajes del MSN. Todas me habéis aportado el poso de conocimiento necesario sobre vuestra complicada naturaleza. .-Lo de poso, no es una figura literaria. Es q el conocimiento alcanzado se limita a eso. Una ligera pincelada, un esbozo breve de vuestra idiosincrasia. ¡¡ Pero no desisto ¡!

Hoy víspera del clásico sorteo de Lotería, noche de sueños e ilusiones. Cancelación de hipotecas, viajes sugestivos, visa oro para ilimitadas compras, gigolós encantadores, despertar la envidia de las vecinas y compañeras, etc, etc. Noche en la q os acostareis soñando con el GORDO y en la q os despertareis con algún GORDO roncando a vuestro lado. Noche en la q recordareis años pasados en los q salía el CALVO en la TV promocionando la Lotería y despertareis por alguna flatulencia del CALVO q tenéis al lado. Noche del comienzo del frío invierno en el q nevará. ¿Pero dónde? En el c… de alguna. ¡¡DESPERTAD!!  

Volved a la cruda realidad. ¿Ya habéis comprado las vituallas de Nochebuena? Seguro q os falta algo. ¿Estáis convencidas de q el menú será el apropiado? ¡¡Mira q si no le gusta al novio de la niña lo q habéis elegido!! Ah, q os toca cenar en casa de la suegra. ¡¡ Pues a joerse ¡! A aguantar a las cuñadas “resabidillas”, al pesado del cuñado “borrachin”, a los maleducados sobrinos de tu marido y a toda la “parentela” política. ¡¡ Q CRUZ ¡! ¿Para esto llegan las Navidades? Con lo tranquila q estarías tú en casa.

¡¡Q fechas tan bonitas ¡! ¡¡Como nos gusta la Navidad ¡! Si no fuera porque esos días tenéis excusa para estar toda la tarde de compras…

Bueno q veo q os queda mucha tarea por hacer y no tenéis tiempo de leer mucho. A las amigas del MSN ya os mandaré un correillo de felicitación adecuado … Ya sabéis de los de mi estilo. Sutil y delicado, tal y como yo soy. Aunque me está costando encontrarlo. ¡¡ No me mandan mas q mariconás ¡! Pero alguno llegara.

Para el resto, desearos unas Felices Navidades en compañía de vuestros seres queridos, (tendréis q entender q no puedo estar con todas a la vez), y q el próximo año os depare toda la felicidad q deseáis. Pero no olvidéis q lo MAS importante es q todos tengamos la SALUD suficiente para poder seguir viéndonos, leyéndonos, amándonos y revolcándonos los UNOS con las OTRAS.

MANO DE SANTA

Gracias a las indicaciones de una de las asiduas lectoras del blog, no diré si de las q comenta o no, para q no descartéis a ninguna, tuvo a bien el otro día mandarme un correillo interesante con un articulo cuando menos curioso. Mi lado femenino se apodero de mí y me puse a ampliar conocimientos en internet. ¡¡Cual no sería mi sorpresa al ver q había varios comentando el mismo tema y muchos más copiándolo directamente en sus blog ¡!

Y yo q había pensado q sería casi una primicia. ¡¡ Cachisssssss ¡! Bueno ya puestos.

Se trata, no sé si con total veracidad o no, de la existencia de unas cuantas órdenes religiosas, hoy por desgracia extintas como tales, de las q sus descendientas se han vuelto laicas y mucho más profesionales q las de 1840. ¡¡Si es q todo evoluciona ¡!

ÉRASE una vez, allá por el año 1840, poco tiempo después de la primera guerra carlista en la q había muchismos heridos entre los partidarios de Don Carlos y Dª Isabel. Luego hubo más heridos en las otras dos guerras carlistas q se tiraron peleando hasta 1876, un pico de años hiriéndose los unos y las otras. Abreviando, pa no cansaros con el contexto histórico. Q con tanto herido y desamparado, surgió un Obispo en Andalucía, al cual convenció una monja, (¿Cómo estaría la monja y q le haría al obispo pa convencerlo?), para q dictase una dispensa mu especial para las monjas del Hospicio de San Juan de Dios de Málaga a la q pertenecía la promotora de la idea y negociadora con el obispo. ELLA era SOR Ethel Sifuentes, la cual era como indica el título MANO DE SANTA.

El problema radicaba en q con tantos heridos desplazados de sus lugares habituales de residencia, sin política de acercamiento de presos como ahora. Pues claro. ¡¡Los muchachos estaban desubicaos ¡! Sin un mísero bis a bis q llevarse a la entrepata y en la cual no tenían heridas de consideración. SOR ETHEL venía observando q los heridos tenían un carácter difícil y q estaban a la q salta y a la q blinca. A ella no la asaltarían tanto porque ya contaba sus 45 años, lo cual por entonces ya era madurez. Pero lista q era como los ratones coloraos y como “a quien Dios se lo dá, San Pedro se la bendiga” y a ella se lo habían dado … Pues quiso aprovechar esos años q le quedaban para proporcionar paz y sosiego a los heridos.

Se fue a ver al Sr. Obispo, con el q doy por supuesto ya había tenido sus mas y sus menos, para q le concediera la dispensa. ¡¡Y este la dispenso ¡! No sé si antes o después de …

La dispensa consistía en la creación del Cuerpo de Pajilleras del Hospicio de San Juan de Dios de Málaga. La misión fundamental de la Orden era “pajillear” diariamente a cualquiera de los heridos q lo solicitase, (sin instancia ni nás. A mano alzada). ¡¡Soooorrrrr q tengo un apretón!! Y ellas solicitas, procedían. ¡¡Eso si ¡! Sin vicio, una al día y sin cochinás. Todo muy aséptico, no olvidemos q se trataba de hospital de convalecientes.

Tal fue el éxito de esta Orden q incluso aceptaron en ella a las q hoy serían becarias. Esto es, voluntarias seculares atraídas por la prestación gratuita de tan abnegado servicio. Pero para q no hubiera vicio ni enamoramiento a estas voluntarias les pusieron un uniforme de campaña q era una hopalanda q ocultaba las formas femeninas y un fino velo q ocultaba su rostro.

Ante el alud de vocaciones q obtuvo esta Orden, surgió en el resto de lo q entonces se llamaba España un sinfín de filiales como son: El cuerpo de pajilleras de la Reina, (cortesanas ellas), Hermanitas Pajilleras, (plebeyas), Las Esclavas de la Pajilla del Corazón de María, (inmigrantes supongo, si eran esclavas), Las Pajilleras del Socorro de Huelva, (atención primaria como la casa socorro de antes), ya en nuestro siglo, Pajilleras de La Pasionaria, (q carrillos tendrían estas)…

VALE POR SEIS PORVOS CON LA LOLA (No se puede transferir)

Pero mis amigas de ultramar no reíros q por allí también proliferaron Órdenes similares: En México, Las Hermanas de la Consolación, llamadas por el vulgo, Mami-chingonas u Ordeñamecos. En las Antillas, las Sobagüevos dominicanas, en Brasil, las Beixapau, a orillas del Paraná en Pago de los Arroyos, Las Hijas de Nuestra Señora del Vergo Encarnado, etc, etc.

¡¡Joe, si es q todo cambia ¡! A peor claro. Ahora la única Orden q parece tener adeptas es las del traje vaquero ese. Las Iesu Communio q hasta el convento q tenían en Lerma, (Burgos), se les ha quedao pequeño. Creo q hay 177 vaqueras y tienen lista de espera, las joías. ¡¡ Si es q en cuanto les actualizas un poco el hábito se animan ¡! Pantalón vaquero no llevan ehhhh. Q eso les aprieta la entrepata y las perturba.

¿Sois FELICES?

No es curiosidad la preguntilla. Es q la prensa nacional de este país resulta un poco repetitiva a veces … muchas veces. El Mundo y El ABC hace unos días hacían hincapié en el mismo tema y me llamo la atención. Bien es cierto q la pregunta iba dirigida y por tanto el estudio estadístico q hacían de ella a gente con algún año más q vosotras, pero por vuestra proximidad, bien podría extrapolarse. Para salir de dudas y completar el estudio actualizándolo con vuestras respuestas, es el motivo de mi pregunta. ¡¡ No se trata de curiosidad malsana ¡!

¿Sois felices? ¿Practicáis? ¿Cuánto?

Los dos medios de comunicación parten del mismo estudio de la Sociedad Gerontológica Americana y vienen a decir lo mismo con palabrillas diferentes, así q yo aportare mi particular visión revolviendo en la de ellos.

“La frecuencia de las relaciones es un indicador significativo, tanto de la felicidad general como de la conyugal” Bien visto el titular, un poco de Perogrullo, pero apañao.

Yo diría más, generalmente somos felices cuanto más practicamos, sea con la conyuga, con la general o con la soldado distinguida. Lo fundamental es q el escalafón de mando no se entere y así se resiente menos la autoridad.

El estudio ha sido entre 238 personas mayores de 65 años, jubilaos, prejubilaos, amas de casa en activo y supervisores de obras públicas aburridos. Los/as q practicaban sexo, (entiéndase por tal, el vaginal, oral y el de la segunda vía), más de UNA vez al mes, eran felices en un 60 %, mientras q los q lo hacían con menos asiduidad y se supone q con más esfuerzo, solo eran felices el 40%. Esto era en cuanto a felicidad en general.

Preguntados por la felicidad en pareja. Los “repetitivos” eran felices en un 80%, mientras q los “esporádicos” lo eran solo en un 59%. En estos supongo q estará incluido los de erección endeble, alérgicas a los lubricantes y poco dotados para el manejo de utillaje y herramientas.

Dice la experta del estudio “Si se dejan de usar, da sensación de tener un problema…” Cierto, ya sabemos q lo q no se usa, se atrofia. Y usarlo pa mear solamente, es tontería, por mucho q te esmeres siempre cae alguna gota fuera. ¡¡ No reíros vosotras q por algo lleváis siempre salva-slip en la braguita ¡!

Coincide el estudio y la opinión en general en q el deseo SUBSISTE … Aunque yo pienso q igual DECAE al mirar a la pareja, jajajajaja

¡¡Pues se apaga la luz y viva la imaginación ¡!

NO ES LO MISMO UNA ABUELA

Q OTRA

HIPER … MUJERES

Según la definición de HIPER es superioridad o exceso, lo cual no lo veo claro. Ser superior está bien, pero algo excesivo está mal. Esto sería lo lógico, pero tratándose de mujeres hay pocas cosas lógicas, por tanto nos olvidamos de la definición.

LA MUJER es HIPER … activa, cuando quiere. HIPERacusia, porque se entera de todos los cotilleos, no hay ninguna sorda, todas tienen el oído fisno cuando les interesa. HIPERbolicas, exagerando sus virtudes y nuestros defectos. HIPERboreas, es decir, árticas, polares, frías. HIPERclorhidria, ácidas o ardorosas según y cómo. HIPERsensibles, sobre todo con sus cosas. HIPERmetropes, ven solo lo q quieren. HIPERtrofias, excesivamente abultadas por algunos sitios, incluso con la faja de ballenas…. ¡¡JOE, voy a simplificar q sino me alargo!!

ELLAS serán HIPER, pero a nosotros nos ponen HIPERtensos hasta q nos infartan. Es q la tensión se mide en varios sitios ehhhhhh. Ocular de miraros y no veros. Arterial por los subidones q nos provocáis… etc.

Luego en 1963 llegaron los HIPERmercados q creo Carrefour. Mu listos estos gabachos. Viendo q la mujer era HIPER inventaron las grandes superficies para q ELLAS y solo ELLAS disfrutaran de un galimatías de pasillos abarrotaos de cosas con etiquetas llamativas. Alimentación, vestuario, zapatería, perfumería, farmacia, droguería, menaje, revistas, discos, etc. ¡¡Y pensaron en todo los joíos!! Hasta hicieron los aparcamientos como plazas de toros y solo en batería, para q ELLAS no tuvieran problema al aparcar. La q no cabe en una plaza, utiliza dos con el coche atravesao. ¡¡Pero entre ELLAS no van a discutir por eso ¡!

Luego con la masificación, tenía q idear algo para las “PIJAS”, las q no querían rozarse mucho con la plebe. Y pusieron las tiendas de afuera. Todas las marcas abren allí su garito para darle pedigree al HIPER.

Y llegados a este punto y con el rozamiento, me acabo de acordar de las OTRAS HIPER. Las q salían el otro día en un artículo de LA RAZON. Las q viven en un éxtasis permanente y por lo cual se agobian. ¡¡ Hay q joerse ¡!

No padecen el síndrome de Piernas Inquietas, tampoco es ninfomanía … es OTRA cosa.

El roce de un pantalón ajustado, un cruce de piernas, apoyar las nalguillas en un silla. El clítoris, la vagina y el perineo comienzan a palpitar con tanta fuerza q las hace sudar y las altera. ¡¡Ya querríais algunas q os pasara eso ehhh ¡! Se trata del Síndrome de Excitación Sexual Permanente. No siempre orgasman, debe tratarse de un … quiero y no puedo. Pero cuando lo consiguen se les descongestionan los vasos sanguíneos de los bajos y se quedan como un “San Luis”. ¡¡Vamos q relajan tensiones ¡!

Pa q os hagáis una “ideilla” aproximada, hay una tal Michelle q hacía el amor con su novio hasta DIEZ (10), veces diarias y q había alcanzado hasta TRESCIENTOS (300 si, no se me ha quedao el “deillo” clavao en la tecla de los ceros), orgasmos en un día. ¡¡Vamos q tuvo q dejar hasta de trabajar!! La excitaba hasta el ruido las galletas. Si no llega a dejar de trabajar la habrían echado igualmente porque se habría cepillao hasta los carretilleros de la fábrica, los chicos de los recaos, los de la oficina y a cualquier cosa con palito  q pasara por allí. Porque… ¿Mojarse las galletas en los labios como q no? Claro, se le habrían resecao.

El asunto este debe venir siendo … como el priapismo en los hombres. Sin viagra ni nás.

No reíros q una tal Johanna le paso después de cumplir los 50. Dice ELLA q hasta entonces, como q no había sido gran cosa en la cama. Ya sabéis lo justito pa cumplir el trámite. Como la mayoría silenciosa de vosotras. Pero q a partir de los 50 le entraban unos calentones q no veas. En cuestión de tres meses paso de ser una meapilas a necesitar “desplazarse”, (por no poner “correrse” q queda más feo), en cualquier momento y situación. Q se cambiaba de ropa varias veces al día porque siempre estaba húmeda. ¡¡Q joía, le saldrían hongos ¡!

Dicen las HIPERestas, q claro, q les cuesta mantener la pareja. ¡¡Coño claro ¡! Por mucho q nos guste habrá q echar un cigarrito entre horas. En todos los trabajos se fuma. (Bueno se fumaba). Yo es q soy un clásico. Pero ahora hay algunas q te hacen salir de la habitación para fumar. Lo q tampoco viene mal para marcharte cuanto antes de su casa. No sea q se habitúe.