Bien, ya están los pescadores liberados q era lo q se perseguía fundamentalmente. Por respeto a ellos, a sus familias y al resto de pescadores q cualquier día podían encontrarse en la misma situación, hasta ahora me abstuve de comentar la noticia.

 ANTECEDENTES:

Nuestros barcos pescan en caladeros autorizados y en otros q no lo son tanto. ¿Por qué? Pues esta claro, un barco forma parte de una empresa y esa empresa quiere beneficios. Cualquier empresa asume riesgos, unas veces salen bien y otras no.

Nuestros barcos, salen a aguas internacionales con otras banderas o enseñas q no son la nacional. Cualquier barco q no lleve la bandera de su país o del país bajo cuyo pabellón faene, según el derecho marítimo se interpreta como barco pirata.

La operación “Atlanta” establecía unos limites de seguridad para “nuestros barcos” fuera de ellos no se garantizaba la misma.

 HECHO:

Un barco con pabellón de Euskadi es capturado por piratas somalíes.

En este barco se encuentran 16 pescadores con pasaporte español, unos de la región de Galicia y otros del “País” Vasco.

 RESOLUCION:

Nuestra fragata q formaba parte del despliegue de la operación “Atlanta” se acerca al pesquero secuestrado. Hace de BUHO se fija mucho pero nada mas. Hay q informar al Mando. El Mando, se caga la patilla abajo y a su vez informa a la CHACON. La independentista verde, q en su vida se ha visto en otra parecida, castañeteándole los dientes y los bajos, se chiva al profe, (ZP). Mrs BEAN, reúne un gabinete de crisis a cuyo frente pone a la CACATUA, (alguien con relevancia suficiente por si vienen mal dadas q no se desgaste la imagen de BEAN).

La CACATUA llama AL BORGOÑA, q como siempre nunca se sabe donde está, ni lo q hace, (habéis observado en algún gobierno anterior un ministro de Exteriores q salga menos en la tele q este), si es q yo creo q va de incógnito a todos los sitios. Bueno, a lo q íbamos, reunidos todos, llaman a los GENERALES q ellos mismos han nombrado, así son estos, monos amaestrados q por tanto, no harán JAMAS, mas q las “monadas” q les digan q hay q hacer los domadores.

En esto, q desembarcan dos piratas del ALAKRANA y se van pa la costa. El capitán de la fragata, sudando y encomendándose a Dios, recordando lo q sin duda en su día le enseñaron en la Academia de la Armada, ordena detenerlos. (Ese capitán de fragata estoy seguro q para dar la orden sin consentimiento de Madrid, las paso mas putas q cuando era cadete, pensaría en su carrera militar, etc).

Pues nada, a lo hecho, pecho. Información al gabinete de crisis. BEAN, CACATUA, LA DIENTES Y EL BORGOÑA, con todo el Estado Mayor Conjunto, ¿A vé q hacemos?

Me los imagino jugando a eso de VER QUIEN DICE LA TONTERIA MAS GRANDE. Pues nada, según las malas lenguas, la CACATUA q proviene de justicia, manda traerlos a ESPAÑA. ¡¡No había otra tontería más grande!! Y entregarlos claro está a la justicia. Se ve q eran impares y había q meter a otro ministerio en el ajo para poder jugar al mus en las esperas. ¡¡CAAA MAÑOOOOO!!, acolito de la CACATUA q aunque gallego de nacimiento, da la misma imagen q Paco Martínez Soria cuando hacia de baturro, (parece q se va a ahogar siempre con el cuello la camisa, la corbata mas q un nudo, parece un amarre pa q no se le suelte el cuello y la chaqueta no se la abrocho ni el día de la toma de posesión, pa mi q son de cuando era mas joven y estilizado).

¡¡PUES NADA, YA ESTAMOS TOS!! ¿Y ahora qué?

 Apariciones en prensa, diciendo q lo primero son los marineros.

Promesas a las familias.

Promesas a los armadores.

Buscar de q partidas sacar el dinero.

LO Q SEA PARA NO DAÑAR LA IMAGEN DEL GOBIERNO. ¡¡Q bastante está ya!!

La judicatura q si es menor……….q si es mayor. Q yo no me como el marrón, q si te toca a ti, q si le toca al otro juez. ¡¡Vamos en su línea.!!

En esto q los piratas, (unos cachondos ellos, sacan de excursión a tres marineros alrededor del barco). Amenazan con q los han entregado a las familias de los dos piratillas q hay en España. Los chikitos de la Fragata, debían estar haciendo sudokus o algo así. El CNI, debía tener sobre esas pistas a los espías ciegos o cuando menos sordos. En la madre patria, tol mundo acojonao y pa tranquilizar sale la DIENTES y muy seria ella dice “Q CONFIRMA Q SE HAN DESEMBARCADO A TRES MARINEROS, Q SABE EXACTAMENTE DONDE ESTAN Y Q SE ENCUENTRAN BIEN”. Con DOS OVARIOS y se queda como después del parto.

Siguiente paso, EL BORGOÑA, ese hombre, ese fenómeno de la diplomacia, se pone a negociar con lo más representativo. ¡¡El primer ministro somalí!! (Todos sabemos q Somalia esta manga por hombro. Q los q dirigen el cotarro son los clanes. Q lo mas probable es q ESE PRIMER MINISTRO este en el TOMATE y q se lleve su BOCADO, pues nada, el BORGOÑA tan contento. Lo cierto es q el Primer Ministro Somalí PINTA MENOS Q MAXIMINO EN HARO. (Q se dice en mi pueblo).

Como las familias de los pescadores empiezan lógicamente a manifestarse y a dar guerra diciendo q nadie les informa, q nadie los recibe. Mrs BEAN la CACATAUA, el ALGARROBILLO, la DIENTES y el CALVO aquel de los GAL, (Rubal CALVILLO), cambian el chip y ordenan a sus domésticos q reciban, contenten y engañen a TÓ el q tenga algo q ver con el asunto. La CACATUA entre tanto, se va de viajecillo pa estrenar algún traje de esos fosforitos q la caracterizan. Pero ella coordina por teléfono q es mu lista. Mrs BEAN, se implica personalmente, nadie sabe como, pero el dice y hace decir a sus MANSOS q lo está haciendo. ¡¡Como si alguien le hiciera caso a este hombre!!

En esto reuniones entre el gobierno y el partido. ¿A ver q tenemos q cambiar de las leyes para poder mandar a los piratillas q tenemos aquí a su tierra? ¡¡No veis q les esta entrando MORRIÑA!! ¡¡ANGELICOS!!

Aleccionar bien a PUMPIDIN q no se vaya a pasar con las acusaciones. Q saque la tralla con los disidentes, q nombre al q tenga q nombrar, pero aquí se hace lo q diga el PARTIDO ehhhhhhhhhh.

TOTAL Q SE PAGA

Pues si íbamos a terminar pagando. ¿PA Q COÑO ESPERAMOS 47 DIAS?

 El armador estaba dispuesto a pagar y dicen q es EL q ha pagado, jajajajajajajjajajajajajaaja. "Esto es pa escojonarse de risa".

Le hemos jodido media temporada del atún por estar 47 días sin pescar.

¡¡PERO ESO SI, SE LO VAMOS A COMPENSAR AHORA!!

Avioncito pa llevar a los escoltas, (esto de escoltas con 40 horas de entrenamiento, no se le ocurre NI AL Q ASO LA MANTECA), a las Seychelles. A costa del contribuyente claro.

Avioncito pa llevar a las familias a las Seychelles. A costa del contribuyente claro.

El armamento pa los escoltas del Ejercito. Pa las Seychelles. A costa del contribuyente claro.

Dos fragatas más para ver como desembarcaban los PIRATAS, no se fueran a ahogar y luego nos acusaran de algo. A costa del contribuyente claro.

Avioncito pa llevar un grupo de operaciones especiales hasta las fragatas. NO SE PA Q, si especial no se iba hacer nada.

ETC. ETC. ETC.

 EN ESTO Q DESEMBARCAN LOS PIRATAS

Y HETE AQUÍ q mandamos DOS helicópteros DOS, uno pa sobrevolar en estático sobre el barco y el otro para PERSEGUIR a los PIRATAS. Pero tenemos un Ejercito TAN MALO, TAN MALO, TAN MALO, q no son capaces de ACERTAR NI UNA. ¡¡TIENE COJONES!! ¡¡PA Q QUEREMOS UN EJERCITO ASI!! ¡¡DISOLVAMOSLO!!

El día q alguno de los tripulantes de esos helicópteros pase a la VIDA CIVIL y nos cuente las ordenes q tenían, YA SE HABRA OLVIDADO ESTO.

 Estoy seguro q EL GABINTE DE CRISIS, antes de la comparecencia de la CACATUA, ya ha cursado las ordenes oportunas para CAMBIAR los informes reales de la Armada, del CNI y de cualquier otro elemento q haya tenido algo q ver con esta historia. Y para salir del paso, ponemos DOS MANSOS de uniforme q den la cara y se lleven las culpas si la cosa se destapa. Para eso son adeptos al régimen del partido.

SI HAY Q CESARLOS, luego los colocamos en el Consejo de Dirección de cualquier empresa pública q ganan más dinero y se quedan callados.

Por cierto, no se podian embarcar militares españoles en los barcos, pero para, una vez liberado llevarlos a las Seychelles SI. Así le baldean el barco los soldados y se lo dejan como los chorros del oro.

¿Q pensará de todo esto la familia de MIGUEL ANGEL BLANCO? ¿Y los empresarios vascos extorsionados? ¿Y cualquier otra susceptible de padecer un secuestro?

Si se puede pescar sin bandera, ¿Por qué me multan si no llevo la pegatina de la ITV?

¡¡MANDA HUEVOS!!

¡¡CUANDO EL Q MANDA PIERDE LA VERGÜENZA, EL Q OBEDECE PIERDE EL RESPETO!!

Leer ALAKRANA ¿Y después que? en ELLAS y el bicho

Primero fue la ley de Murphy ahora voy por otro clásico. Si tenes más de 40 años seguro viste  alguna vez un dibujito de en el que el  RATON MICKEY (en su versión antigua flaco y oscuro)  hacia de cómico en un  espectáculo vivo en el entretiempo de un viejo cine y contaba un cuento muy malo….,  preguntaba ¿Por qué el pollo cruzo la carretera? Y luego daba la respuesta… Porque quería llegar al otro lado. Y claro en el dibujo  Mickey se reía solo porque el chiste realmente era muy malo. Exacto!!!  el chiste es malísimo y más conocido que la ruda…. Asì es mis queridas Yakely y Administradora Gotica   y toda otra lectora menor de cuarenta años, Uds.  no se imaginan como nos torturaban a nosotros de pequeños con los programas infantiles.

Vi que en la web hay un par de videos en youtube con distintas respuestas  para esta pregunta dadas por distintas personalidades de la historia y de la política,  así que se me ocurrió hacer mi aporte  con nuevos interrogados. (De esta forma cumplo con las exigencias del bixo… terminantemente prohibido poenrcuentos,  moralejas ,  dibujos- bueno algún dibujito seguro pongo- no temas serios, no temas pelotas)

Se procede en este acto a preguntar…

SOCRATES  que diría:

Porque cruzo la carretera?  Yo que sé, yo solo sé que no sé nada

DESCARTES  que afirmaría

Déjamelo pensar un ratito y te contesto.

MAQUIAVELO  que opinaría :

'La cuestión es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién le importa el por qué? El fin de cruzar la carretera justifica los medios utilizados

ROUSEAU que seguramente manifestaría

El salvaje vive en sí mismo  y cree que no necesita a nadie, el hombre sociable vive en manada y obtiene de la demás protección y el reconfirmación de su existencia, aplausos o alabanzas. Y los pollos en gallineros, El verdadero ser humano se relaciona porque solo así tiene sentido su vida. Y por eso el pollo cruza la carretera para alejarse del salvajismo y buscar protección del hombre, seguridad  que solo puede obtener mediante la firma de un contrato social

DARWIN  que consideraría:

'A lo largo de grandes períodos, los pollos han evolucionado naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras'

EINSTEIN  que calcularía:

 'El si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia'

BUDA meditaría:

 'Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.(cierra los ojos y dice OMMMMMMMMMMM)'

Mi AMIGA REIKISTA AVANZADA me sermonearía

“ Da igual donde vaya el pollo , en este plano nada importa todo es cíclico en el universo . Tenes que asimilar que la tierra es un plano de bipolaridades,… ( me mira y sonríe como si yo fuera una tonta que no entiende ni jota y agrega) ya lo vas a entender date tiempo… eingggg??”

LAO TSE  aseguraría

El sentido que puede expresarse

No es el sentido eterno

El nombre que puede nombrarse

No es el nombre eterno

No ser llamo yo al origen de la tierra

Ser llamo yo a la madre del individuo

Por eso el camino del no ser

Conduce a la visión del ser maravilloso

El secreto más profundo  del secreto

Es la puerta por la que salen todas las maravillas

Es la puerta por la que la gallina busca la sabiduría.

TRADUCCION PARA EL BIXOi acá lao habla de dios y del sentido de la vida que está afuera de un  fin en sí mismo. ¿Entendiste bixo?  Ya lo imagine  lo hubieran dejado escrito en chino que a vos te iba a dar igual. (Con todo respeto  lo expresado por lao-tsé es textual y da que pensar el último párrafo lo agregue yo para que pegue con el tema del pollo)

SOPORTE TÉCNICO nos aclararía:  

'Yo desde acá no veo que haya cruzado la carretera.   A ver pruebe con resetear el pollo y si lo sigue  viendo que cruza,  desconecte el  modem de la corriente eléctrica y vuelva a conectar en cinco minutos , A no señor el problema no es del servidor  , va  a tener que reformatear  la carretera .

CALL CENTER nos atendería diciendo

Si Uds. Ya es abonado del servicio marque U N O , si es la primera vez que se comunica con nuestra empresa marque D O S, Si llama por una consulta agropecuaria marque U N O , si llama por una pregunta medica marque  D O S , si llama por otras consultas marque C U A T R O, si quiere volver al menú inicial marque C E R O ., SI  llama para averiguar “el porqué el pollo cruza la carretera” AGUARDE su llamada es muy importante para nosotros  en este momentos todos nuestros operadores están ocupado  en instante será atendido por un operador……… tu tu tu tu

BUCAY nos psicoanalizaría

Y a vos qué carajo te importa ¡!! No proyectes!!!

, No pienses que la gallina estaba equivocada

No juzgues tampoco al gallo

No creas al pato prepotente y desafiante

Ninguno de estos personajes está equivocado  lo que sucede es que ven la realidad desde miradores diferentes

El único error es creer casi siempre que  el lado de la ruta en que estoy es el único desde el cual se divisa la verdad

MIS HIJAS ( o cualquier adolecente promedio) se excusarían

Buscas una gallina?  No se mami fíjate en el dormitorio de mi hermana, seguro lo agarro ella que se lleva siempre todas mis cosas pero acá no los busques y no toques nada…. Ah,  ya que fui buena hija y te conteste me  das ciento cincuenta pesos mami, vi unos pantalones re lindos en oferta?

CRÍSTINA KISNER discursaría:

Fue debido a los oscuros corredores de esta relación impropia que complica aún más la crisis del campo. ¿Qué hay detrás del negocio de las carreteras? gallinas y pollitos que reciben maíz del Estado. ¿Quiénes son los que se llevan los huevos? La oligarquía agraria , reminiscencia de los viejos golpistas que aun siguen perturbando nuestra democracia.

EL BIXO controvertiría

PRIMERO ACLARO no es pollo seguro es gallina . La gallina es del género femenino y como tal tiene una patológica tendencia a no hacer nada útil, Es una maruja florero por naturaleza Seguramente cruzo la carretera para juntarse con otras  de su mismo género para cotillear, perder el tiempo y hacer vagancia mientras los sufridos gallos se ganan el maíz diario con el sudor de su frente pobres angélicos. Tengo un par de videos explicativos que luego les enviare por mail,

CLIVEN  (te quiero mucho granjero) exclamaría ….

¡UN POLLO CRUZO LA CARRETERA!!!! QUE  LO REPARIO!!! , ¿QUIEN FUE EL BOLUDO QUE DEJO ABIERTA LA PUERTA DEL GALLINERO?!!!!

PARA SEGUIR AMPLIANDO …..

Leer Porque el pollo cruzo la carretera? en ELLAS y el bicho

 Esto es un artículo de alcance. O por lo menos va a alcanzar a algunas/os, el tan ansiado uso y disfrute del llenado y rellenado.

Se va a terminar la excusa q utiliza LOLAS, por ejemplo del ¡¡Es q no encuentro uno q me llene!! Pues ya no habrá problema. Andamiaje nuevo y a rellenar.

No todas las células madre se encuentran en el útero. Los hombres hemos empezado nuestra andadura hacia la AUTOSUFICIENCIA q promulgan las mujeres. También tenemos células madre en los testículos.

Científicos estadounidenses Proceedings of the National Academy of Sciences (Actas de la Academia Nacional de Ciencias - PNAS, por sus siglas en ingles), esto lo copio y pego q el ingles se me da bastante peor q las íngles, han conseguido reemplazar totalmente el tejido eréctil del pene. Han empezado con conejos, pero esperemos q los avances permitan también, según declaraciones mías en este caso, satisfacer otros conejos.

Estos científicos de la Universidad de Wake Forest, ahí en la Carolina del Norte, afirman q los citados conejos, animales, lograron relaciones sexuales plenas, (eso si, tuvieron q estar mu pendientes de ellos porque no les duran na las relaciones) e incluso llegaron a reproducirse.

El proceso en líneas generales es el siguiente. Se pilla células de tejido muscular liso y células endoteliales del tejido eréctil, (pa q me entendáis, del q se levanta), se cultivan estas en un andamiaje, (de andamios tienen q saber mucho las de la obra), supongo q será pa hacer mas o menos grande la obra, según las necesidades y un mes después se crean los vasos sanguíneos, los de los cubatas y to la cristalería.

 El andamiaje es de colágeno, si, de eso q os dais en la cara,a ver si alguna se va a creer q es metálico y lo sobrecarga.

Durante una erección, lo que permite el influjo de sangre al pene es la relajación del tejido muscular liso.

Lo que provoca esta relajación es la liberación de óxido nítrico q dilata las células endoteliales permitiendo un mayor flujo de sangre, (pa q me entendáis y utilizando el castellano de Cela, q se va to la sangre al PITO), no confundir con el oxido nitroso q es el comúnmente denominado gas de la risa y q en ocasiones produce alucinaciones y un estado eufórico q puede llevar incluso a la perdida de la memoria. POR ELLO:

En ocasiones las mujeres pueden liberar el oxido nitroso produciéndose entonces, unos orgasmos de risa, alucinar con lo q les esta pasando, sentirse superwoman o incluso utilizar esta liberación en el día siguiente. “Si te visto, no me acuerdo”

 Cuando los conejos con tejido implantado se aparearon con hembras, los científicos hallaron que las muestras vaginales contenían esperma en ocho de los doce casos.

Esto viene a decir q los conejos gays representan un 33.33 % ya q al producirse el apareamiento con hembras había cuatro q no consumaron. ¡¡No es q fuera un problema de dimensiones!! Porque penetración hubo.

En cuanto lo del conejo este suficientemente experimentao, estas se compran uno.

BUENO, vamos a dejar los conejos estos "pal ajillo" y centrémonos en los otros, q me están creciendo los paletos.

Si con estos andamiajes vamos a poder tener un "aparato" los blancos igual q los negros, ya no tiene fundamento la “Alianza de civilizaciones”, ni los intercambios multirraciales. No penséis mal cuando veáis por la calle una mujer blanca con un hombre de color, (negro por supuesto, los amarillos dicen q la tienen pequeña). No sintáis envidia.

 Si será como hacer un pedido por internete.

No tendréis mas q pedirle hora en la "obra" a vuestras parejas y q le suban el andamio un par de tallas.

Leer El FIN de la SUPREMACIA NEGRA en ELLAS y el bicho

La Edad de una Relación

Como ya me he cansado de marujear hoy comentaré una frasecita que el Sr. Bixo suele poner como condicionante imprescindible para añadir a alguien ( mujer) a su lista de contactos, ya sea para agregar al Blog, o a msn, a saber con qué espectativas.

La frasecita en cuestión es…” Si estás comprendida en la tabla entre 35 y 55 años podemos empezar a hablar”

Esto me ha llevado a pensar que el Bixo es otra de esas personas que no ven con buenos ojos una relación en la que la diferencia de edad sea grande. Y no es el único, no, aún en esta sociedad en la que nos sentimos tan modernos, hay un cierto rechazo y crítica , muchos prejuicios sociales,  aún la diferencia de edad se ve la edad como un impedimento para iniciar una relación amorosa, sobre todo si ella es mayor que él. Y por supuesto, hablo de relaciones entre dos personas adultas, que quede claro.

Si el hombre es mayor que ella, la sociedad entiende y acepta que él busque una mujer más joven. El aporta sabiduría, estabilidad, experiencia, protección y ya posee un status social, por lo tanto, es todo generosidad . El se enamora de la juventud, de la alegría, de la belleza.  Busca sentirse joven de nuevo, afianzar la autoestima, sentirse de nuevo deseado. Dice que la atracción física no es lo más importante en su relación. Se ha enamorado, angelico, ¿ quién puede reprocharle nada?

Y claro, la sociedad lo comprende, ¡cómo no! Incluso cuando deja a esa pareja porque dice que es una inmadura, y a continuación, busca otra cinco años más joven que la anterior.  Seguro que ésta tiene más madurez…¨

Pero, ¿qué piensa la sociedad de ella? Ella levanta toda clase de sospechas…¿ que busca en un hombre mayor, eh eh? Seguro que es una interesada, materialista, seguro que está con él únicamente por el “parné” . Nadie dirá que ella también se ha podido enamorar, nadie dirá que ella busca en él experiencia, estabilidad, protección, etc. No, ella es un mal bicho que se aprovecha de él.

¿Y cuándo ella es mayor que él? Aquí la sociedad tira a matar directamente, se escandalizan, comentan que es algo contra natura, ¡que no! ¡que no se puede permitir una relación así, faltaría más! Todo el mundo se siente con derecho a opinar sobre ellos.

Hace años no se daban este tipo de relaciones, la mujer no salía de su casa. Ahora una mujer de mediana edad es atractiva, independiente, segura de sí misma.  Normalmente, esta clase de relaciones no están vinculadas únicamente a la atracción física, aunque qué duda hay que debe existir,  las mujeres exigimos algo más…personalidad, respeto, amistad, y por qué no, amor.

En cuanto a él, angelico, se le ve como la víctima, ella lo ha engatusado, nadie quiere saber sus razones, los motivos por los que se siente atraído por esa mujer, posiblemente, sean los mismos que he descrito en el apartado anterior ( estabilidad, experiencia, madurez, calidez , comprensión etc, etc,)

Pero a nadie le importan, todo serán críticas negativas hacia ella ¡asaltacunas!

Por lo tanto, pregunto…¿ cuál es la diferencia de edad perfecta ( o directamente que no exista tal diferencia) entre los miembros de una pareja? ¿ Quién tiene derecho a opinar sobre una relación?   ¿ Por qué se aceptan con normalidad ciertas situaciones masculinas y esas mismas situaciones son muy criticadas si provienen de una mujer?

¿ Seguimos viviendo en una sociedad machista? 

Me he dejado muchas cosas en el tintero, ya retomaré el temita, ahora tengo prisa, ayssss…

Mil Besos de Madein

Leer La Edad de una Relación en ELLAS y el bicho

 Estas ya hemos quedado q eran las q alternaban SUS LABORES, es decir, “las propias de su genero”, con la asistencia, mas o menos habitual a un puesto de trabajo externo.

Pues bien, como en todo las hay de varios tipos.

1.-Las q asistieron a la universidad y terminaron la carrera.

2.-Las q se liaron de jóvenes con algún SANTO VARON y prepararon unas oposiciones de auxiliar administrativo.

3.-Las q estaban más tiempo en el parque ligando q asistiendo a la EGB.

4.-Las q desde el principio tenían claro q no pensaban asistir a clase y q había q PILLAR.

Y otras muchas prototipas q tal vez vayan surgiendo mas adelante.

1.- LAS Q ASISTIERON A LA UNIVERSIDAD Y UNAS POCAS TERMINARON LA CARRERA

Estas mujeres empezaron fuertes compitiendo en la vida laboral, tenían su titulo y querían explotarlo. No olvidemos q podían tener 24-25 años. Llenas de ilusiones. Querían realizarse como mujeres. Provienen habitualmente de profesiones liberales en el entorno familiar. Son niñas BIEN. Valiéndose de ese mismo entorno conseguían colocarse con facilidad. Ya se sabe. “PAPA es intimo amigo de tal y de cual, se deben favorcillos” No resulta difícil encuadrarla en un despachito adjunto y q vaya aprendiendo con el titular. “La chica es mona”. Se le asignan relaciones sociales con los nuevos clientes, etc. ¡¡En fin, se basaba su colocación mas en el entorno y la posibilidad de atracción de clientes por sus orígenes q por su valía!!

Bien, conseguido el puesto de trabajo, se trataba de compatibilizar el desempeño habitual del mismo. Levantarse a la misma hora, ir al puesto de trabajo, ESTAR, incordiar lo suficiente al personal subalterno para q se note q la NIÑA esta haciendo algo y fundamentalmente HABLAR POR TELEFONO, para preparar la jornada de asueto a la salida del trabajo.

¡¡Pero claro, esto tiene sus inconvenientes!! Si estoy ocho horas en un puesto de trabajo, ¿Cuándo voy al, gimnasio? ¿Y al club? ¿Las tiendas con MAMA? ¿El spa? ¿No puedo estar en la preparación de los PARTYS del finde?

¡¡JOOOOOOO TIAAAAAAA, ESTOY SUPER, SUPER STRESAAAAADAAAAAAAA!!

Al terminar el primer año, las pocas q sobreviven, pasan a la SEGUNDA FASE:

Las compis de universidad q no ejercen, continúan sus relaciones de amistad con los NIÑOS PIJOS q trabajan en la empresa de PAPA. Empiezan a oírse rumores de boda, de FULANITA con MENGANITO. Ellas, ven q las otras van colocando la maceta pa q les rieguen el tiesto. Empiezan a dar de baja en sus agendas. Van comparando las existencias q van quedando. Hacen balance. Calculan la valoración de las existencias con los activos y pasivos de los NIÑOS PIJOS q quedan. (No olvidemos q son universitarias), además MAMA las mantiene informadas puntualmente de las posibilidades q le quedan con los estudios de mercado q realiza.

ELLAS con la sibilina capacidad de observación adquirida con el paso de los años, hacen un exhaustivo seguimiento de cualquier ejecutivo joven q despunte en cualquier empresa del entorno. Investigan pedigrí del joven, antecedentes familiares, situación económico-financiera del aspirante y cualquier otra circunstancia q les permita valorar la idoneidad del mismo.

En los eventos sociales a los q asiste, bodas, bautizos, comuniones, aniversarios, inauguraciones ya no le vale con los NIÑOS BIEN de toda la vida. Le sirven primos, amigos, colegas o similares de cualquiera de estos. Va abriendo la gama de posibilidades. ¡¡El caso es no quedarse la última!! ¡¡ Hay q tomar decisiones!!

¿El trabajo o la vida cómoda de toda su existencia?

¿VOSOTRAS Q HARIAIS?

Pues ellas lo mismo, lo primero es lo primero. Se ojea, se fija un objetivo aparente, se acecha y se remata. Otro PICHON a la canana.

Hasta ese momento no ejerce de MARUJA autónoma porque vive con cargo al servicio domestico de los PAPIS.

Una vez metido el PICHON en la cazuela, ya es otro cantar. Normalmente estos PICHONES son de la OBRA, (q no sé porque la llaman así. Allí hay de todo, menos obreros), bueno pues ellos piensan el fin ultimo del sexo, es la procreación de la especie y se dedican a ello con entusiasmo. Los niños para ellos son bendiciones q Dios les manda. Lo q pasa q a ellos se los manda con la pulserita de TODO INCLUIDO y así claro, cualquiera cría. Dá igual seis q docena y media. Total q ELLA entre embarazos, cuarentenas, amamantamientos y bajas maternales. NI PALO AL AGUA. Pero eso si, mantiene el puesto de trabajo q con el Gobierno Socialista nunca se sabe pa donde se van a torcer las cosas. Se puede ser incluso socialista como la ministra de economía y mantener socializada la fortuna familiar pa ella sola. ¡¡Y encima trabaja!!.

JOOOOEEEEEEEEE, YA SEGUIRE OTRO DIA……….Q HAY MAS

Leer MARUJAS simultaneas (I) en ELLAS y el bicho

Leer dejarse llevar en ELLAS y el bicho

Como el bixo no esta, porque  se fue al campo el fin de semana y todos sabemos que cuando el gato se va los ratones bailan…Hoy les voy a postear un cuento reeeeee lindo ( al menos a mi me gusto) y con moraleja! ( Así el bixo rezonga a sus anchas) Que dice...

“…. En una transitada avenida de alguna gran ciudad, había una ciega sentada en la calle, con una taza y un pedazo de cartón, escrito con tinta negra, que decía

“POR FAVOR AYUDEME SOY CIEGA”

Un creativo de publicidad (que suelen ser muy listos, o al menos se les paga para que lo sean) que pasaba frente a ella, se detuvo y observó unas pocas monedas en la taza y sintió pena por ella.

Sin pedirle permiso ( quien pide permisos en las grandes ciudades? Nadie) tomó el cartel, le dio vuelta, tomó un marcador negro que él llevaba y escribió otro anuncio.

Volvió a poner el pedazo de cartón sobre los pies de la ciega y se fue.

Por la tarde el publicista volvió a pasar frente la ciega que pedía limosna; su taza estaba llena de billetes y monedas.

La ciega reconoció sus pasos (y si… los ciegos suelen tener buen oído y buen olfato)  y le preguntó si había sido él el que re escribió su cartel y sobre todo, qué había escrito. 

El publicista le contestó:
"Nada que no sea tan cierto como tu anuncio, pero con otras palabras".

Sonrió y siguió su camino.

El nuevo mensaje decía :

“HOY ES PRIMAVERA Y NO  PUEDO VERLA”

Cuantas veces nos pasa eso de poner horas y horas en algo que no nos  sale bien… o empecinarnos en solucionar problemas que no se solucionan y no vemos que usamos siempre el mismo método y caemos siempre en los mismos errores, bueno cuando eso nos pase  cambiemos de estrategia ( o  busquemos a un profesional de publicidad)  .
"Si haces lo que siempre has hecho, obtendrás los resultados que siempre has obtenido“, Buena frase no? obviamente no es mía.... a veces los cambios son necesarios porque después de todo la vida es un continuo cambio.

Es inútil buscar ayuda atreves de la lástima, la gente solo responde cuando el dolor lo puede imaginar en ellos mismos, eso es lo que hizo el publicitas busco  la EMPATIA de los lectores.

Hay un viejo adagio que dice  No le cuentes a la gente tus dolores del parto. Solo muéstrales al niño.

Y ahora, pensándolo bien y pasando a otro tema, ¡que hijo de puta el publicista  che!!!! Que le costaba decirle a la ciega lo que tenía escrito el nuevo cartel…  al final la dejo con la incógnita… wacho el tipo!  ven nadie es totalmente bueno ...

Un beso a todas…

PD descargo para las futuras criticas del bixo

VISTO Y CONSIDERANDO QUE ES MI TURNO ( en realidad fue el viernes pero no se me ocurria nada para escribir ) , y teniendo en cuenta que tengo una apelación sin resolver, que como toda apelación tiene efecto suspensivo…( traducción para no letrados ... Bixo esto significa que tu prohibición todavía no es aplicable hasta que se substancie la apelación, cosa que no has hecho hasta ahora... raro en vos tan trabajador que sos !!! _)  Y si a esto le agrego que  a Yakely  y a Gotica le encantan los cuentos… y sin pasar por alto que me fascina hacerte la contraria cada vez que puedo  bichito lindo de mi corazón que disfrutes el cuentito .

Sabias que a pesar de todo te quiero mucho? jajajaaj

Leer La ciega en ELLAS y el bicho

La Suerte de ser Maruja.

La Rae define a una Maruja como: Ama de casa de bajo nivel cultural.

Muchas personas utilizan este término como algo despectivo y peyorativo, como insulto hacia las mujeres que han decidido ser amas de casa exclusivamente.

He pensado comparar mi vida, de mujer que trabaja fuera de casa,  con la de una Maruja y comprenderéis el título del post.

Echando la vista atrás, recuerdo cuando mis hijos eran pequeños,¡ me he perdido tantos momentos de sus vidas! Muchas veces he tenido que dejarlos al cuidado de otras personas cuando estaban enfermos ( mamá, nunca, nunca te podré agradecer todo lo que me has ayudado) No siempre he estado con ellos para darles un besito en esa rodilla herida,  por mis turnos de trabajo he trabajado de noche, por lo tanto, tampoco estaba en casa para contarles el cuento antes de dormir ni para abrazarlos cuando tenían una pesadilla.

En sus cumpleaños, la única opción posible era celebrarlos fuera de casa, en un parque donde merendaban comida rápida y jugaban con sus amigos.

Ahora que ya son mayores mi vida ha cambiado sí, pero…a mejor? Me levanto a las seis, tras muchas horas de trabajo, más una de trayecto entre ida y vuelta, regreso a casa, previamente debo pasar por el supermercado para abastecer esa maldita nevera que siempre está vacía. Como con mi hijo, es la única comida que hacemos juntos, apresuradamente me levanto porque tengo pendientes todas las tareas de casa. Apenas tengo tiempo de salir un rato para visitar a mi familia o tomar un café con alguien. Y para cuando quiero darme cuenta, es hora de preparar la comida del día siguiente. Ya por la noche me quedo dormida con ese libro que no he conseguido terminar de leer…

Tengo que hacer un verdadero planing para conseguir cambiar de turno y poder hacer las gestiones bancarias, para poder ir a la peluquería, para salir a tomar un café con las amigas o ir de compras . Y como tengo la “fortuna” de trabajar casi todos los fines de semana, ir a una cena, al cine, o perderme con la cuadrilla en una casa rural es casi un milagro. Ah y mis vacaciones nunca coinciden con las de mis amistades, ya que ellos las cogen en las fiestas de esta ciudad, que es justo cuando yo debo trabajar más.

Pero a los ojos de esta sociedad, soy una mujer independiente económicamente, liberada, realizada y feliz por mi situación.

Y ahora, os voy a contar la vida de Rosa, mi vecina, según la RAE es una Maruja.

Cuando sus niños eran pequeños, ha estado siempre con ellos, les ha preparado el mejor pastel para que celebrasen sus cumpleaños en casa, ha disfrutado de todas las obras de teatro en las que han participado los niños, ha cosido sus disfraces, y ha acudido sonriente a todas las charlas con los profesores del colegio.

Ahora, se levanta a las nueve, hace la compra por internet. Tiene mucho tiempo para comparar precios y ofertas, por lo tanto, es la mejor administradora. Acude a un gimnasio tres veces por semana, por la tarde, clases de baile, a diario, un café con las amigas.

Dispone de tiempo para leer tres periódicos, está al dia de todas las noticias, ojea las revistas en la peluquería,  en su mesita de noche está el último libro, porque ella, es una ávida lectora. Tres o cuatro veces al año, organiza viajes fuera de la ciudad para ver obras de teatro, ballet, etc.

Parte del verano lo pasa en la playa con su familia, después, cuando ellos deben trabajar, ella va al pueblo durante unos días más, porque no tiene únicamente un mes de vacaciones.

Pero según esta sociedad en la vivimos, Rosa es una Maruja, una mujer que no se siente realizada y desconoce el significado de la emancipación femenina.

Por todo lo dicho, me encantaría ser una Maruja, ¡anda que no iba a dar saltos de felicidad cuando escuchase esa palabra!

Besos de Madein

P.D. Si el Bixo continúa yo también, que aún queda mucho por decir…

Leer La Suerte de ser Maruja en ELLAS y el bicho

Tenemos varios días de la mujer. Los hay para todos los gustos. Día Internacional de la Mujer Trabajadora. Día Internacional de la Mujer Rural. Día del Ama de Casa. Día de la Mujer maltratada. Día de Santa Agueda. Día de la Madre. Día de la Mujer Empresaria. Día de San Valentín.

Luego tenemos ESOS días en q la mujer, es MAS MUJER. ¡¡Q menos!!. Tres obligatorios, dos más opcionales con derecho a ampliación. (Al mes claro). Tirando por lo bajo 36 días mas. Los opcionales los compensaremos con los coincidentes.

Si a todos estos les sumamos, los días de la Virgen de no se que y no se cual q todas llevan en sus nombres, cumpleaños, aniversarios, fechas señaladas y descontamos vacaciones, festivos y fines de semana. ¿Cuándo trabajan las mujeres?

Para separar un poco este galimatías de días vamos a separarlos entre los q baja el rendimiento de la mujer en el ámbito de la empresa y los q baja el rendimiento de la mujer en el ámbito familiar.

EMPRESA

En el ámbito de la empresa, donde ELLAS reclaman igualdad de oportunidades esta muy claro.

El día de la mujer trabajadora, ellas libran.

El día de la mujer maltratada asiste a las manifestaciones de apoyo.

El día de Santa Agueda, manda ELLAS, luego nadie de los q manda TRABAJA. (Ellas no iban a ser menos)

El día de la Madre enseñan los regalos de sus retoños a los compi de trabajo.

El día de San Valentín, se pasan la mañana alardeando del ramo de rosas q les han mandado, enseñando los complementos q les regala el sufridor, etc.

Los TRES días ESOS al mes. Físicamente esta comprobado q baja su rendimiento y psíquicamente también. Se vuelven irascibles, caprichosas, apáticas, etc. No sería el momento adecuado de tomar decisiones de empresa.

Si a todo esto le añadimos, las enfermedades casuales q pueda contraer ELLA. Las de los niños, las de su Sra. Madre, las de sus hermanas y resto de parentela. (Exceptuando el marido, q ya se curará solo), vemos q lógicamente no queda prácticamente tiempo para reportarle beneficios a la empresa.

FAMILIA

Aquí podemos distinguir dos situaciones:

Las Amas de Casa o MARUJAS. (Denominación popularmente aceptada)

Las q simultanean el MARUJEO con asistir a un puesto de trabajo externo

MARUJAS

 Hay dos tipos. Clásica y Moderna.

Clásica. Se ocupa del mantenimiento a pequeña escala de la vivienda, (cambia una bombilla si no esta muy alta, da algún brochazo esporádico, puede llegar hasta apretar el asa de alguna cazuela si casualmente acierta con el destornillador apropiado).

Se ocupa del avituallamiento diario de la despensa a nivel de consumo inmediato, (va a por el pan diariamente, bollería y lácteos de temprana caducidad), del resto de avituallamiento se encarga también de listar y concretar marcas y cantidades q asignara a alguno de los porteadores q tenga en el domicilio. Generalmente EL SUFRIDOR.

Se ocupa del estilismo de la prole a la q habrá moldeado a su imagen y semejanza en los primeros años de dependencia. Todas echan de menos aquella época donde la ARRUGA ERA BELLA y no tenían q deslizar graciosamente la plancha por la pista húmeda de la tabla. La costura se ha abolido recientemente, limitándose a coser un botón desprendido, con la coletilla de siempre. ¡¡NO ERESCAPAZ NI DE COSERTE UN BOTON!! (al SUFRIDOR claro).

Se encarga de la decoración de interiores. Esto ya es solamente de la parte de diseño y decoración, lógicamente para llevarla a cabo esperará a los porteadores y si los pinches tienen compromisos le tocara todo al SUFRIDOR para no aguantar los quejidos.

Se encarga de la cocina y repostería. Aquí la clásica, normalmente HAY Q RECONOCER, se desenvuelve bien. Hace potajes, guisos, asados y combinaciones de alimentos naturales con resultado satisfactorio. HASTA q entra en la dinámica de la NEW COISINE, donde se pone intratable, ya q cocina cosas q llenan poco, adornan mucho y el aporte calórico de las mismas se limita a la mala leche q te entra al ver un GURRUÑO mu mono en el plato, pero INSUFRIBLE de comer. Es cuando únicamente puede echar de menos algún plato de su SRA. Madre.

Moderna. Esta ya ha leído libros de bricolaje y se atreve aparte de la bombilla si no esta muy alta, con los interruptores de la luz y los enchufes. Los desarma todos, luego le sobran cables y han saltado chispazos hasta en los relojes a pilas. ¡Pero ella lo ha intentado! Lo q ha conseguido es darte mas trabajo q si se hubiera quedao en la cama.

Puede también manejar no solo la brocha, es capaz de entender el funcionamiento combinado del rodillo. Pero igual q aparcando se arrima demasiado a los bordes.

Se han dado casos, pocos ciertamente, de conseguir poner una broca en el taladro y llegar a hacer RUIDO. Las medidas y las relaciones de brocas, tacos, y tornillería es solo para las q hicieron algún modulo de Formación Profesional.

El avituallamiento de los productos de primera necesidad, lo realiza al volver del footing con las amigas, después del cafelito de media mañana y del brifeing con las novedades de amigas, vecinas y conocidas.

El estilismo, lavado, planchado y costura de los inquilinos de casa lo tiene ya colgado en el tablón de la cocina, con férreos turnos inamovibles q solo serán alterados por causas de fuerza mayor. Ella hace el planning y vigila su estricto cumplimiento.

Para la decoración de interiores TE DEJA marcadas varias paginas de MICASA, NUEVO ESTILO, HABITANIA, etc.

La cocina y repostería se basa principalmente en la sopa de sobre y el starlux, complementado para una dieta sana y equilibrada con congelados ionizados de última generación, bandejitas preparadas del ALCAMPO, CONTINENTE, CARREFOUR o similar, con postres chic de la pastelería más cercana. Cuando opta por la NEW COISINE es mejor ir a comer ese dia a casa de su SRA. Madre.

 PARA NO ALARGAR DEMASIADO EL POST……………..continuara

Leer LA MUJER y sus dias en ELLAS y el bicho

 

Recibi hoy esta carta por mail, no , no me la mando un cliente  y mucho menos mi santo esposo, Lo que mas me llamo la atencion fue  el remitente del correo  Porque la persona que me la mando era MI TECNICO INFORMATICO, un señor sesenton muy simpatico , chistoso y separado , que para nada me parecia romantico. Sin embargo me envio este mail con una aclaracion suya que decia LEELO ESTA MUY BUENO.

 

Esta carta gano el  III Concurso Antonio Villalba de Cartas de Amor (Argentina) y realmente me conmovio, a lo mejor porque yo veo muy seguido divorcios que no pasan de ser un mero tramite administrativo para mi, a lo mejor porque alguna vez "casi"  me divorcio de mi marido, a lo mejor porque no esperaba que un hombre escribiera algo asi... no se pero me hizo llorar.. y los abogados no solemos llorar de emocion muy  seguido. Creo que vale la pena leerla y espero que tambien les guste

 

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Estimada Consuelo:

Ayer recibí una misiva de tu abogado donde me invitaba a enumerar los bienes comunes, con el fin de comenzar el proceso de disolución de nuestro vínculo matrimonial.

A continuación te remito dicha lista, para que puedas solicitar la certificación al Notario (...)(...) y tener listos todos los escritos antes de la comparecencia ante el tribunal.

Como verás, he dividido la lista en dos partes.

Básicamente, un apartado con las cosas de nuestros cinco años de matrimonio con las que me gustaría quedarme y otra con las que te puedes quedar tú.

Para  cualquier duda o comentario, ya sabes que puedes llamarme al teléfono de la oficina (de ocho a cuatro) o al móvil (hasta las once) y estaré encantado de repasar la lista contigo.

COSAS QUE DESEO CONSERVAR:

·         La sensación de carne de gallina en mis antebrazos cuando te vi por primera vez en la oficina.

·         El leve rastro de perfume que quedó flotando en el ascensor una mañana, cuando te bajaste en la segunda planta, y yo aún no me atrevía a dirigirte la palabra.

·         La mancha de rímel que dejaste en mi almohada la noche que por fin dormimos juntos.
        La promesa de que yo sería el único que  besaría la constelación de pecas  de tu pecho.
·         El mordisco que dejé en tu hombro y tuviste que disimular con maquillaje porque tu vestido de novia tenía un escote de palabra de honor.
·         Las gotas de lluvia que se enredaron en tu pelo durante nuestra luna de miel en Londres.
·         Todas las horas que pasamos mirándonos, besándonos, hablando y tocándonos. (También las horas que pasé simplemente soñando o pensando en ti).

COSAS QUE PUEDES CONSERVAR TÚ:
·         Los silencios.
·         Aquellos besos tibios y emponzoñados, cuyo ingrediente principal era la rutina.
·         El sabor acre de los insultos y reproches..
·         La sensación de angustia al estirar la mano por la noche para descubrir que tu lado de la cama estaba vacío.
·         Las nauseas que trepaban por mi garganta cada vez que notaba un olor extraño en tu ropa.
·         El cosquilleo de mi sangre pudriéndose cada vez que te encerrabas en el baño a hablar por teléfono con él.
·         Las lágrimas que me tragué cuando descubrí aquel arañazo ajeno en tu ingle.
·         Jorge y Cecilia... Los nombres que nos gustaban para los hijos que nunca llegamos a tener.

Con respecto al resto de objetos que hemos adquirido y compartido durante nuestro matrimonio (el coche, la casa, etc) solo comunicarte que puedes quedártelos todos.   Al fin y al cabo sólo son eso:... objetos.

Por último, recordarte el n º de teléfono de mi abogado  (.......) para que tu letrado pueda contactar con él y ambos se ocupen de presentar el escrito de divorcio para ratificar nuestro convencimiento.

Afectuosamente, Roberto.

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Si deseas reenviarlo, no modifiques ni borres, hazlo tal cual lo recibes. Gracias

Si yo le leyera esta carta a algunos de mis clientes seguro me dirian, muy bonito todo pero A MI RECLAMAME LA MITAD DE LOS GANANCIALES COMO DICE LA LEY . Y si la ley dice lo que hay que hacer con respecto a los objetos materiales, pero con respecto al corazon no hay ley que valga.

BIXO SI YA SE,  SEGURO PENSAS QUE ESTE ES UN DEBIL INTENTO DE EVADIR TU FURIA ....,  UNA VIL ARTIMAÑA MUY FEMENINA  SIGUIENDO EL VIEJO DICHO POPULAR " AGUA PASADA NO MUEVE MOLINOS" ¿ PARA QUE COMENTAR  LOS POST ANTERIORES TENIENDO ESTE QUE ES TAN LINDO !!!....ANDAA!! SE WENITO   ...  YA SE QUE ESTOY SENTENCIADA A MORIR FUSILADA  ....PERO NO IMPORTA ,  NO VAS A DECIR QUE NO  INTENTE  GESTIONAR UN INDULTO  ...  ESO SI,  SI ME FUSILAN QUE SEA SIN VENDARME LOS OJOS, QUIERO VER LA CARA DE MIS EJECUTORES. ... ADEMAS YA TE DIJE... ME APURE,.. ME EQUIVOQUE TAL VEZ,  PERO  SOY HUMANA COMETO ERRORES Y "SI NO TE SIRVO PODES MATARME"

BESITOS A TODOS Y NO PIENSO RENUNCIAR A LOS DIBUJITOS

Leer Separacion de bienes en ELLAS y el bicho

CUANTAS VECES NOS PASA QUE HACEMOS ALGO POR ALGUIEN Y NOS DESILUSIONAMOS AL VER QUE NO RECIBIMOS DEL SUPUESTO BENEFICIARIO/A  LA RESPUESTA QUE ESPERABAMOS. MAMA SOLIA QUEJARSE DICIENDO QUE ELLA ERA UNA “CAMPANA DE PALO” PORQUE NO IMPORTABA LO MUCHO QUE TRABAJARA, NADIE LE RECONOCIA NUNCA  NADA. (BUENO ESO A LAS MADRES SUELE PASARNOS MUY SEGUIDO)

PERO NO HAY QUE SER TAN PESIMISTA, ODIO PENSAR QUE LAS COSAS SON ASI.  PRIMERO PORQUE ODIO PENSAR QUE HAGO LAS COSAS  SOLO POR  “LOS DEMAS”,

 NAAA DE NINGUNA MANERA!!!  SI HICIERA ESO SERIA MUY TONTA… Y NO SOY TONTA ( O AL MENOS ESO CREO…) , ASI QUE SEGURAMENTE SI HAGO ALGO  POR OTRA PERSONA ES PORQUE EN EL FONDO SOY MUY EGOISTA Y ME ENCANTA HACER LO QUE HAGO… ¡! Y NO ES MALO SER EGOISTA. (MALO ES SER MEZQUINO)

A LO MEJOR ... POR EJEMPLO , ME ENCANTA PRESUMIR MIS HABILIDADES, O A LO MEJOR ME ENCANTA ESE BRILLO QUE NACE EN LOS OJITOS DE MIS HIJAS CUANDO LES SOLUCIONO SUS PROBLEMAS, O LA SONRISA DEL MENDIGO CUANDO MIRA LA MISERABLE MONEDA QUE LE REGALO SIN DEJARLO QUE ME LIMPIE LOS VIDRIOS DE AUTO (TOTAL PARA QUE LOS VA A LIMPIAR SI SEGURO DESPUES SE ENSUCIAN DE NUEVO) … O A LO MEJOR LO HAGO SOLO POR HACER FELIZ  A LA GENTE O MITIGAR EL DOLOR DE ALGUIEN ESPERANDO …. SECRETAMENTE QUE ALGUN DIA ALGUIEN LO HAGA POR MI Y CON EL PLUS DE SABER QUE  SI LA GENTE QUE ME RODEA ES FELIZ, YO EN CIERTA FORMA ME BENEFICIO CON TODO ESO… BUENO A LO MEJOR ES QUE EN REALIDAD “YO SOY ASI” Y CUANDO HAGO ALGO NO ESPERO NADA A CAMBIO PORQUE HICE LO QUE EN ESE MOMENTO QUERIA HACER

DICEN QUE HABIA UNA VEZ UN MAESTRO ORIENTAL, NO SE SI ZEN O BUDISTA O SHIVAITA O DE QUE RELIGION PERO ERA ORIENTAL,  Y ESTE MAESTRO UN DIA VIO  COMO UN ALACRAN SE ESTABA AHOGANDO EN EL AGUA, ASI QUE COMO BUEN SAMARITANO DECIDIO SACARLO DEL AGUA CON SU MANO… Y EL ALACRAN LO PICO,

OBVIAMENTE SERIA MUY ZEN , MUY SABIO Y SANTO PERO ERA HUMANO ASI QUE POR REACCION ANTE EL DOLOR EL MAESTRO SOLTO AL ALACRAN Y EL BIXO VOLVIO A CAER EN EL AGUA Y DE NUEVO ESTABA AHORANDOSE ( SI EVIDENTEMENTE A LOS ALACRANTES LES CUESTA BASTANTE APRENDER … A  NADAR )   ENTONCES EL MAESTRO INTENTO SACARLO OTRA VEZ DEL AGUA  CON LA MANO ( PORQUE NO USO UN PALITO O ALGUNA HERRAMIENTA PARA AYUDARSE NO SE .. SUPONGO QUE ERA MUY MAESTRO PERO POCO PRACTICO O A LO MEJOR LO HIZO ADREDE PARA QUE HOY PUDIERA CONTARLES ESTE CUENTO A UDS) PERO COMO EL ALACRAN  ES UN BIXO NADA RELIGIOSO  LO VOLVIO A PICAR OTRA VEZ.

TODO ESTO LO ESTABA OBSERVANDO UN JOVEN  QUE CON INOCENCIA SE ACERCO AL MAESTRO Y LE DIJO – PERDONE MAESTRO , PERO UDS ES TERCO! ¿NO ENTIENDE QUE CADA VEZ QUE INTENTE SACAR AL ALACRAN DEL EL BIXO LO PICARA? . Y EL MAESTRO LO MIRO SERENO, Y LE RESPONDIO LACONICAMENTE…. “LA NATURALEZA DEL ALACRAN  ES PICAR (SI LO DEJAN CLARO…) EL NO VA A CAMBIAR SU NATURALEZA Y ESO NO VA A CAMBIAR LA MIA, QUE ES AYUDAR Y SERVIR” Y ENTONCES AYUDANDOSE CON UNA HOJA EL MAESTRO SACO AL ANIMALITO DEL AGUA  Y LE SALVO LA VIDA.”

BUENO ,  se preguntaran porque justo , justo , toco este tema hoy… a lo mejor  porque me pase el fin de semana copiando y pegando todos los comentarios de este blog  para que nuestro NUNCA DEMASIADO BIEN PONDERADO BIXO tuviera lugar en otro blog para dos redactoras más, cosa que hice obviamente porque soy una adicta a la informática y cualquier tema  de este tipo es todo un desafío para  mí y eso eleva mi autoestima,  además me di el gusto de taparle el correo al bixo con más de 100 mensajes del OBLOG donde le avisaban que alguien ( obviamente yo) le estaba copiando sus comentarios del blog… tengo que reconocer que esa parte fue DIVERTIDA.

Además seguramente más de dos usuarios de OBLOG deberían preguntarse por qué diablos estaba alguien haciendo semejante tontería  obviamente las tonterías siempre se hacen por ORDENES DEL SUPERIOR

Puede ser que  por eso la creadora del blog saturada  de recibir correos de “este par de chiflados rematados “decidió  nombrar creador al del blog al bixo y abandonarnos definitivamente en el blog…. no sea que la locura fuera contagiosa  Claro Uds. Dirán..-  pero no era más fácil que el bixo hablara con la creadora del blog y le sugiriera el cambio….?  Y … si !! eso hubira sido muy facil, pero el bixo es así su naturaleza es NO HABLAR (salvo de babeos , succiones,  escotes, meter, sacar…) y los temas informáticos definitivamente  lo SUPERAN.  

Pero NO TODAS LAS CULPAS SON DEL BIXO , me hago cargo de las mías,  yo tengo el si fácil . En cuanto nuestro jefazo empezó a refunfuñar con que NECESITABA MAS REDACTORAS   y que solo quedaba lugar para una, y que iba a irse del blog (y  esto es lo mas ilógico) y nos iba a dejar el blog para nosotras solas ( como si alguna de las redactoras de este blog le interesara escribir  o tuviera aspiraciones para ganarse un premio nobel en literatura española ) no pude con mi genio y le arme un blog nuevo solito para el  con todos los posteos y comentarios de este para que el nene no extrañe nada. En síntesis parece que el bixo, no se termina de enterar que SUS VAGAS LAGARTAS Y POCO TRABAJADORAS REDACTORAS solo trabajamos por un fin…. Que no es precisamente  LA PAGA, sino el EGOISTA PLACER de leer los comentarios del nuestro jefazo porque nos causa MUCHISIMA GRACIA leer a ese CABRONAZO

BIEN BIXO COMO VERAS ESTE ES UN TIPICO "PASE DE FACTURA FEMENINO" ( LEASE .. esto es un reproche) , ASI QUE DE AHORA EN MAS NI SE TE OCURRA CRITICAR MIS DIBUJITOS

YAKELY, HELENA ADMINTRADORA GOTICA MARIO  LOLASS Y DEMAS ADMIRADORAS DEL BIXO , LES AVISO QUE NO SE PREOCUPEN EL BLOG SIGUE TAL COMO SIEMPRE PERO AHORA CON ESPACIO PARA DOS VOLUNTARIAS MAS

INTERESADAS CONSULTAR CON EL JEFAZO

BICHITO NO SEAS “PELOTA” PERO AL MENOS ... DAME LAS GRACIAS  QUE  AHORA TENES OTRO BLOG CLONADO  TODITO PARA VOS UN BESO DESDE LEJOS.

Y POR ULTIMO " No cambies tu naturaleza si alguien te hace daño, sólo toma precauciones"

Leer No siempre el bien con mal se paga... en ELLAS y el bicho

Hoy hace un día precioso, el cielo aun gris cambia

Lentamente de color buscando el celeste.

Las nubes juegan a esconder las estrellas que aun

Se resisten a desaparecer. Se oye el piar nervioso

De recien levantado en el arbol vecino.

Por la ventana , aún abierta entra la brisa

Fria que hace que me apriete mas bajo la sabana.

Dias como hoy , piensas, merecen la pena ser vividos.

A continuación suena el despertador y los ruidos habituales

Van condenando a los anteriores al rincon de lo añorado.

Minuto1.- debo levantarme rapidamente , buscar mis

Zapatillas de casa y bajar a la cocina. Aun no me explico como

Al entrar a despertar a la clon1 mis zapatillas han tropezado

Con mis pies helados. ( Os he dicho en alguna ocasión que las

Cosas se mueven solas en casa?, es cierto creedme)

Minuto 2.- pongo las tostadas , caliento leche para...unos cuantos

Clones. Saco la mantequilla, rallo tomate y a comer

Upssss se me olvido lo mas importante , terminar de despertar a los

Clones... Un despiste lo tiene cualquiera,

Minuto 10.- las tostadas se enfrian, la leche tiene nata, y hay over booking

(mas o menos como se escriba) en la puerta del cuarto baño.

Minuto 15.- pienso en el bicho y me digo... ¿esto sera maltrato sicologico

Contra los clones por escribirlo en el blog? El nene clon aun anda medio dormido en el sofa, la leche ya definitavemente con nata, le obligo a levantarse

Y calentarse la leche. Otra vez la tele se ha vuelto a encender sola.. Y andan medio abducidos por la hanna montana .

Minuto 30.- se retiran todas las cosas de la mesa, tras varios amagos de yo lo quite ayer, conseguimos que el mantel vuelva a su sitio original

Minuto 45.- cada pelo en su sitio es el lema del dia, obligatorio peinarse

Y cepillarse los dientes,

Minuto 60.- revisado de mochilas, a pesar de la norma de preparar cada noche la mochila del dia siguiente, los libros siguen empeñados, en salirse de ella y esparcirse alegremente por diversos rincones de casa...

Minuto 65.-preparo los bocatas de media mañana, el choped a quien no le

Gustaba? Y el jamon? Quien me dijo que le pusiera queso?

Decido hacer uno de cada, mezclarlos en la misma bolsa, y que

La suerte les acompañe a la hora de elegir..

Minuto 73.- Ya llegamos tarde me gritan unas voces malvadas desde la puerta de casa, mientras yo intento calzarme los zapatos, alcanzar el bolso y

¿ me he peinado? Da igual la que es guapa es guapa de todas maneras..

Minuto 80.- vuelvo a pensar en el bicho, (eso empieza a preocuparme)

De verdad soy cruel por contarlo en el blog?

Minuto 85.- intento recordar donde aparque ayer el coche,

Giro la cabeza y veo el cielo ya casi celeste , pintado como

De acuarela entre las nubes que ya no pueden jugar a esconder estrellas.

Respido hondo, hago OMMMMMMmm (respiracion de relajación)

Y pienso k si , hoy es un dia precioso y voy a disfrutarlo.

Leer un dia mas? en ELLAS y el bicho

 ¿Q es un machista?. ¿Dónde termina la galantería y empieza el machismo?. ¿La mujer fomenta de alguna manera el machismo? ¿Todos los piropos son machistas?

 DEFINICION

El machismo engloba el conjunto de actitudes, conductas, prácticas sociales y creencias destinadas a justificar y promover el mantenimiento de actitudes discriminatorias contra las mujeres-

 ¡¡ACTITUDES DISCRIMINATORIAS!! Dice.

Discriminatorio es ceder el asiento a una mujer y no hacerlo a un hombre.

Discriminatorio es acercar el asiento a una mujer no hacerlo a un hombre.

Discriminatorio es ceder el paso  a una mujer no hacerlo a un hombre.

Discriminatorio es besarle la mano a una mujer no hacerlo a un hombre.

Discriminatorio es ayudarle a ponerse el abrigo a una mujer no hacerlo a un hombre.

Discriminatorio es abrirle la puerta del coche a una mujer no hacerlo a un hombre.

Discriminatorio es ayudarle a bajar una escalera a una mujer no hacerlo a un hombre.

Discriminatorio es pagarle la cena a una mujer no hacerlo a un hombre.

Discriminatorio es pasar a recogerla a una mujer no hacerlo a un hombre.

Discriminatorio es acompañarla a casa a una mujer no hacerlo a un hombre.

ETC, ETC. ¡¡AYYYYYSSS COMO DISCRIMINAMOS LOS MACHISTAS!!

En estos casos y muchos otros incluidos en los etc, etc. Me siento inmerso, luego SOY MACHISTA

¿EL ESTADO ES MACHISTA?

¿Por qué se discrimina a la mujer al opositar?

Fuerzas Armadas, Guardia Civil, CNP, Policías Municipales, Bomberos, etc.

Las mismas pruebas físicas para todos.

¿Por qué se discrimina a la mujer al competir?

Deportes.

Las mismas marcas para llegar a las olimpiadas.

¿Por qué se discrimina a la mujer con la ley de la paridad?

¿Es q nunca va a darse el caso de q haya MAS mujeres preparadas para gestionar un gobierno q hombres?

Indira Gandi, Margaret Thatcher, Golda Meir, Angela Merkel, Hillary Clinton, Ségolène Royal, ¿todas estas estaban sujetas a la paridad también? O es una PARIDA todo esto.

 ¿MISOGINOS O MACHISTAS?

La mujer, está donde le corresponde. Millones de años de evolución no se han equivocado, pues la naturaleza tiene la capacidad de corregir sus propios defectos.

(Einstein, don Alberto)

Las mujeres no son otra cosa q maquinas de producir hijos

 (NAPOLEON)

Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es más de lo que ella hizo jamás

¿Que por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú.

Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, esta su esposa.

Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida... lo cual no dice mucho en mi favor.

¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio? - Amo a mi marido. - A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca.

¿Me lavaría un par de calcetines? (...) Es mi forma de decirle que la amo, nada más.

Cásate conmigo y nunca más miraré a otro caballo.

(GROUXO MARX)

Prefiero que me incineren a que me sepulten y ambas cosas a un fin de semana con mi mujer.

¿Existe el Infierno? ¿Existe Dios? ¿Resucitaremos después de la muerte? Ah, no olvidemos lo más importante: ¿Habrá mujeres allí?

(WOODY ALLEN)

 ¿LOS HUMORISTAS SON ………?

Machistas, xenófobos, racistas, clasistas, etc. Ellos habitualmente cuentan chistes imitando, satirizando, ridiculizando a una mujer, a un extranjero, a un negro, a un gitano, a la guardia civil, políticos, militares, profesores, cojos, tuertos, mancos, disminuidos psíquicos, etc. ¿Q son ellos entonces?

 ¿DONDE ESTA EL LIMITE?

Veamos unos ejemplos y claramente saldrán las diferencias

La mujer es un defecto de la naturaleza

La mujer no es humana, se desangra cinco días seguidos cada mes y nunca muere.

Las tres EFES de la mujer son: Freír, Fregar y Fo…..

La mujer q en la ventana se pone de rato en rato, venderse quiere barato

La mujer q no es hacendosa o puta o golosa

 Ahora comparemos con estas otras

Normalmente las mujeres q consiguen los abrigos de pieles son las mas calientes

La mujer es de pelo largo y entendimiento corto

Si quieres saber lo q realmente dice una mujer, MIRALA, no la escuches.

Hay mujeres q tienden a subir y mujeres q suben a tender

Las mujeres son como las gaseosas, unas caseras y otras revoltosas

Para adquirir el derecho a desnudar a la mujer hay q pagarle primero el vestido

Porque dicen q las mujeres son brujas. Porque levantan las cosas sin tocarlas

Las mujeres no tienen edad, solo cumpleaños

Las mujeres son como las pipas, nunca te puedes comer solo una

Para q tumbarlas verdes si maduras caen solitas.

Los curas se consuelan de no haberse casado cuando oyen las confesiones de las mujeres

 No creo q haga falta explicar las diferencias, pero esta claro q las hay entre estos dos tipos de frases. Al menos para mí la diferencia fundamental esta en la INTENCION.

En las primeras esta la INTENCION DE OFENDER, hacer daño, menospreciar, vejar, maltratar.

En las segundas esta la INTENCION DE IRONIZAR, satirizar, incordiar, provocar.

Por todo ello creo q nunca es bueno extralimitar los conceptos, ni sacar las cosas de quicio.

Ni encuentro motivos para justificar el machismo, así como tampoco el feminismo, ni la ley de la paridad, ni la educación para la ciudadanía, ni ninguna otra OBLIGACION q el gobierno IMPONGA, ni este ni otro. Creo q es una cuestión de cada UNO DE NOSOTROS, en nuestras vidas diarias ENSEÑEMOS a nuestras PROLES, las diferencias entre la obligación y la devoción. Entre las bromas y el mal gusto. Entre el uso y el abuso. Entre el respeto y el servilismo. Entre el complemento y la dependencia. Entre la compensación por el esfuerzo y el regalo por las carencias.

RESUMIENDO. EDUCAR

 Independientemente de todo lo expuesto sigo opinando lo mismo, no vayáis a pensar q ya CHOCHEO:

¡¡NORMALMENTE UNA MUJER DE ENSUEÑO ES UNA ILUSION OPTICA!!

Leer La MUJER y el machista en ELLAS y el bicho

Obama, Nobel de la Paz…Guerra de opiniones

Cuando pensaba que ya poquitas cosas podían sorprenderme..¡toma ya! Contra todo pronóstico Obama ha sido galardonado con el Nobel de la Paz 2009.

Este premio se concede a personalidades que han destacado en la Defensa de los valores de la Paz  y los Derechos Humanos.

¿Y qué ha hecho este Sr para merecer tal premio? Pues lo mismo que hacemos todos en Navidad, tener buenos deseos, luego, que se cumplan o no ya es otro cantar…

Concederle tal premio a alguien por sus buenas intenciones es a mi parecer como nombrar Sumo Pontífice a un niño de ocho años porque apunta maneras, o darle el Premio Planeta a un escritor que dice tener en mente una obra maestra de la literatura, vamos, ¡que aquí solo ha pensado Obama, el jurado del Nobel está clarito que no!  Si Alfred levantase la cabeza se daria cabezazos con la pared, seguro.

No es el primer presidente en conseguir ese premio, pero sí es la primera persona que lo ha recibido únicamente por sus  buenos propósitos. Los otros lo recibieron al final de su mandato, cuando ya habían demostrado fehacientemente sus méritos para ser premiados.

 Un pequeño resumen de premiados en otras convocatorias

2001 O.N.U. Kofi Annan

1999 Médicos sin Fronteras

1993Rigoberta Menchú

1998 Fuerzas de Paz de las Naciones Unidas

1979 Madre Teresa de Calcuta

1964 Martin Lhuter King

El propio Obama se ha sorprendido de tal decisión,¡¡ normal!! Si lleva sólo nueve meses

 ( un embarazo) como presidente y aún no sabe si su “criatura”  se convertirá en  realidad.

Pero como buen patriota, ha aceptado la distinción  diciendo que  “entiende la concesión como un reconocimiento mundial a las buenas intenciones de los EE UU”

Ya no se puede confiar ni en la seriedad de los noruegos, han demostrado ser unos idealistas, ¡angelicos!  ¿no hubiese sido mejor que si  querían premiarle, inventaran un premio como…”El sueño de la humanidad” o algo así para contentar al gran país?

Me temo que esto creará precedente, a saber quién será el ganador el año próximo, con estos requisitos cualquiera puede ser galardonado. Superman que se prepare, igual se lo dan un año de estos.

Y para terminar, una frasecita…no recuerdo de quién  pero muy apropiada en este caso “El camino del infierno está plagado de buenas intenciones”

Un saludo de Madein

Leer Obama, Premio Nobel de la Paz...Guerra de opiniones en ELLAS y el bicho

 Ya sé q esto, visto así el titulo, seria una temeridad por mi parte pretender explicaros como son las mujeres. Nadie lo sabe con certeza. Cientos de autores y autoras han intentando a lo largo de los siglos esbozar unos y categorizar otras el COMO ES LA MUJER en realidad. Los más han reconocido públicamente la imposibilidad de confeccionar un manual de instrucciones, una guía orientativa, ni siquiera un mísero tríptico. La Mujer es fundamentalmente SORPRESA.

http://www.youtube.com/watch?v=ObZo7xc1Aig

 La mujer abarca las cuatro reglas aritméticas:

• SUMA disgustos
• RESTA alegrías
• MULTIPLICA gastos
• DIVIDE opiniones

SUMA DISGUSTOS. Es cierto, todos recordamos aquellos nuestros años mozos en los q jugábamos, salíamos, alternábamos con los amigos sin preocuparnos de la hora de regreso a casa. Las Madres asumían nuestra desobediencia en cuanto a horarios de la mejor forma posible. Con espartana austeridad. Cualquier explicación se daba por medianamente razonable. En cuanto ponemos una MUJER en nuestra vida se trastocan los horarios, las comidas con amigos, las partidas de mus, etc.

Si sales, porque sales. Si llegas pronto, te esperaba más tarde. Si quedas con los amigos, disgusto. Si se alarga la comida, disgusto. Es q no damos mas q DISGUSTOS

RESTA ALEGRIAS. Lógicamente. Tu llegas contento del trabajo a casa y en un momento te avasalla con multitud de grandes problemas domésticos q para ti son nimiedades. Que si el niño se porta fatal en el colegio. Que si la niña no la obedece nada. Que si la culpa es tuya por mimarlos demasiado. (En el hipotético caso q no te lleves tu la culpa, se la echara a tu familia q les consienten todo). Que si el lavavajillas pierde agua. Que si la lavadora hace ruido. Que si hay q pintar el salón. COÑO, pues pide un presupuesto en las paginas amarillas y no me MAREES, (bien esta q uno sea un manitas, pero milagros no hace), TOTAL se fastidio la alegría q traías.

MULTIPLICA GASTOS. No es q los multiplique. Los eleva a la máxima potencia. Menos mal q los bancos suelen poner topes a las tarjetas, de lo contrario al usar la tuya habría meses q no podrías pagar ni el café de la mañana.

DIVIDE OPINIONES. Lo q toda la vida en tu casa se ha hecho de una forma y funcionaba bien, en cuanto llega ELLA hay q cambiarlo. Siempre es mucho mejor de la forma q ELLA dice. Que tu cenabas con tu familia en Nochebuena, pues NO. Ahora hay q cenar con la suya, aunque falten la mitad de sus hermanos. ¡¡Joer si van a faltar en tu casa ya vamos allí en Nochevieja!! Pues no, tiene q ser como ELLA dice. El caso es q tu tengas q cambiar las costumbres para amoldarte a otras q crea ELLA. Luego tu cuando les dices a los tuyos. “Oye, mira………que este año cambiamos”. Tu padre te mira con lastima, casi con desdén y piensa por dentro ¡¡Que calzonazos eres hijo!!. Tu madre dice. ¡¡Pero hijo mío si nos juntamos todos ese DIA!! ¿No hay posibilidad de q lo hables con ELLA?. Llega la cena ese día y eres la comidilla de toda la familia. Los/as hermanas te acusan de falta de carácter, las cuñadas BARREN para casa diciendo, ¡¡claro podríamos cambiar algún año!! Los sobrinos no se explican porque este año no estas de juerga con ellos. EN FIN, UN SIN VIVIR.

La mujer es como la moto, siempre hay alguna q te gusta mas q la tuya

Esto es algo q hay q asumir y la culpa NO es nuestra. Igual q si te compras una moto, ves q al poco tiempo esa u otra marca saca al mercado un modelo q te gusta más. Con las mujeres pasa lo mismo. NO es culpa nuestra, es una cuestión de marketing. Las modelos cambian. Es la oferta q desbarata los mercaos. Hay tanta en cuanto sales a la calle q el día a día se convierte en una DUDA constante. ¿Cuál será mejor? Las rubias de ojos claros o las morenas de ojos negros q dicen son mas ardientes? ¿Y las pelirrojas?, joer, si es q pelirrojas hay tan pocas. Lo bueno es escaso, tal vez debería haber probado una pelirroja.

La mujer es como los coches, cuanto mas viejas mas hay q pintarlas

A quien le gusta llevar el coche lleno de rayas, con la pintura descolorida por el sol. Con la cantidad de ceras, sprays y aditivos para mantener la carrocería q hay ahora. Un coche cuidado tiene mucha mejor venta. Si el modelo es bueno aunque sea antiguo puede seguir manteniendo la envidia en los amigos, (no olvidemos q los amigos también van cogiendo años), un clásico alcanza en el mercao valores insospechados.

Pero esta claro, los repuestos van costando mas, son difíciles de encontrar, no hay mecánicos q sepan arreglarlos, etc.

Pues con la mujer es lo mismo. Si el modelo era bueno en origen, seguro q tus amigos ya te envidiaron en su momento por conseguirlo y lo seguirán haciendo ahora. Pero la FAMA CUESTA Y AQUÍ ES DONDE VAIS A EMPEZAR A PAGAR POR ELLA. Cremas, pócimas, spa, gimnasio, aeróbic, peluquería, mejor no sigo detallando.

La mujer es como la piscina, demasiado cara de mantener para las pocas veces q te metes en ella.

¿Quién no ha soñado alguna vez con tener una piscina para el solo?, donde tomar el sol, bañarte, relajarte, etc.

Pero claro, pides presupuesto para esa parcelita q tienes en el pueblo y la piscina en si, no es demasiado cara. Lo malo llega después, q si la depuradora, q si los líquidos, q si el recubrimiento de la misma en invierno, q si las medidas de seguridad obligatorias. Y al final dices joer, ¡¡Casi q me apaño con la del bloque de casas o con la del barrio!! Si para todo fuéramos tan racionales optaríamos por buscar mujeres compartidas. Salen mucho mas baratas. Yo creo q por eso los principales clientes de las señoritas de alterne son casados pidiendo presupuestos de mantenimiento a ver si así ahorran gastos.

La mujer es como los zapatos nuevos, con un poco de alcohol se aflojan

No solo el problema de la bebida iba a afectar a los hombres.

ELLAS también en ese momento, cuando llevan su PUNTITO, (no joer, el G lo llevan siempre, el otro puntito), ese gracioso y mimoson q las pone tiernas y querindongas. Ese q ves q se arriman con atrevimiento, q ríen desenfadadas, q se olvidan del q dirán sus amigas, q tienen los ojos brillantes. De aquí viene el dicho “Aquí te pillo, aquí te mato”. ESE es el momento q hay q aprovechar para dar por terminada la salida y proceder a la entrada, (da igual hotel, piso, coche, portal, rincón discreto, lo q sea), no se te ocurra hacer trayectos largos. Se quedará dormida en el coche y cuando despierte habrá perdido el encanto del momento y se acordará del JUANETE de los condicionamientos sociales.

La mujer es como el buen café, la primera vez q se toma no te deja dormir

SI, es cierto. Pero ten presente q como con el café, esto solo pasa las primeras veces, después te deja dormir y hasta roncar con tal de q no la molestes.

Además el café cuando lleva mucho tiempo en el tarro termina perdiendo aroma. ELLAS pierden interés por las muchas preocupaciones q las agobian, lo q termina provocando q tu cambies de café, cafetera y camarera q te lo sirva.

Podría continuar, pero no hay q alargarse demasiado detallando esas VIRTUDES q os adornan. Tal vez en otro post lo haga. Os advierto q me queda otro TIPICAMENTE MACHISTA, pero lo dejare para el final para mantener vuestra amistad un poquito mas de tiempo.

http://www.youtube.com/watch?v=xFkUG9xSSSE

Leer ¡¡Como son las MUJERES!! en ELLAS y el bicho

 La belleza de la mujer no solamente ha de ser física, pues todos sabemos q el tiempo no pasa en balde, para ninguno.

La mujer, es hermosa por otras muchas cosas. Es hermosa porque es madre, compañera, amiga, amante, hija, confidente y fundamentalmente, porque todas tienen familia y en todas las familias hay mujeres……………Y NO ESPERAREIS Q SIGA EL POST EN PLAN PASTELON ¡¡CLARO!!

Todas las mujeres tienen algo hermoso……..aunque sea una prima lejana.

Pues eso, q como todas tienen familia femenina, malo seria q entre toda su familia no hubiera o hubiese alguna mujer atractiva q te alegre esas interminables reuniones familiares.

No hay mujer fea, solo belleza rara

Los cánones de belleza cambian continuamente, todos hemos visto esculturas, cuadros, grabados y literatura donde el canon de belleza es diferente. Pero esto no es lo importante. Dios se ocupo de q no quedaran demasiadas para vestir santos, le pondrían los templos hechos un mercadillo. Para evitarlo DOTO a los hombres, (ciertamente a unos mas q a otros y no me estoy refiriendo a los de color, negro), decía q los doto del GUSTO, (tampoco me refiero a las papilas gustativas de la lengua, esas distinguen cinco sabores nada mas). Pero aquí no fue razonable, a unos los doto de buen gusto, a otros de gusto simplemente y a muchos de un pésimo gusto. Por esto al final siempre hay un hombre q encuentre la belleza interior de la mujer. Es una cuestión de gustos.

No hay mujer fea, sino copa de menos

Como veíamos antes, los gustos cambian, pero no solamente dependiendo de la época histórica en la q nos toque vivir, sino también del momento dentro de esa época. ¿Quien de mis abnegados congeneres, no ha ido sufriendo paulatinamente la transformación del gusto durante una noche de copas con los amigos? Lo q a las diez de la noche te parece feo, a las doce lo es menos, a la una ya tiene su encanto, a las dos eres capaz de tirarle los tejos y a las tres como se ponga mimosa CAES COMO UN PARDILLO. ¡¡Angelicos, lo q tenemos q beber a veces para satisfaceros a todas!!

http://www.youtube.com/watch?v=hWlP7etrE5w

No hay mujer fea allá por donde mea

Esto ya es consecuencia directa de lo anterior, porque tampoco veo yo muy excitante eso del ………(perar q lo busco en el google), PISSING. Una cosa es hacer pipi con las prisas en la ducha como dice la MILÁ y otra muy distinta es poner to perdido en la cama. Pero bueno si es cierto q hay algunos mas monos q otros en su conjunto, sobre todo ahora con los brasilian esos q hacen dibujitos en el matojo.

Hay dos tipos de mujeres, las feas y las q se pintan

Esto genéricamente, podría llegar a ser cierto. Por regla general, una mujer LIGERAMENTE pintada adorna mucho mas q otra en blanco y negro. Pero no siempre se puede cumplir esta premisa.

El ejemplo mas claro y q vemos a diario en los informativos es MARI TERE DE LOS FDEZ DE LA VEGA de to la vida. Más q pintarla la restauran de arriba abajo, (bueno los bajos no se los he visto, ni ganas q tengo), pero si es cierto q le dan varias manos. Bueno, pues esta mujer se PINTA y ni por esas. "Aunque la MARITERE se vista de seda, mona se queda"

También puede darse el caso contrario, una jovencita o madurita sabrosona q “con la cara lavá y recién peiná” estaría divina de la muerte, se meta unos brochazos q den al traste con lo q sus padres pusieron interés en mostrar. Tan malo es pasarse como no llegar.

PERO, independientemente de lo expuesto hasta aquí. QUERIDOS Y ABNEGADOS CONGENERES, (seguro q lectores míos no hay ninguno, pero por si los hubiera), en verdad, en verdad os digo q JAMAS olvidéis esto

EL HOMBRE PERSIGUE A LA MUJER HASTA Q ELLA LO CAZA

http://www.youtube.com/watch?v=hgYUh6oVVOw

Leer MUJER y belleza en ELLAS y el bicho

Leer miedos en ELLAS y el bicho

La culpa es una realidad a la que nos  enfrentamos casi todos los humanos  ( menos el bixo a veces estas cosas me hacen dudar que realmente sea humano).  Y a medida que vamos creciendo y según cada etapa de nuestras vidas este sentimiento suele acompañarnos como una sombra

Sentimos culpa  por varios motivos: por dedicar ratos libres al ocio (porque eso es perder el tiempo ) ,  por comprarnos cosas que nos gustan (porque eso lo veremos como un derroche claro no todo es inversion rentable) hasta  cuando ya tenemos  algo que nos gusta mucho esas... nuestras mejores pertenencias .... siempre pensamos que es mejor guardarlas para una buena ocasión , que seguramente no es hoy  , y siempre va a ser “mañana” … y el mañana nunca llega. Pero basta, llego el momento de cambiar y comenazar a disfrutar la vida SIN CULPA

Los que padecemos de culpa nos regimos por el “deber ser”.. somos personas que a lo largo de nuestras vidas adoptamos ciertas creencias y leyes universales  irrefutables que os marcan como debemos manejarnos  y por eso  no logramos hacernos cargos de lo que realmente queremos  hacer y tenemos ganas de hacer 

“Debería ayudar al prójimo. Deberia  prestar mas atención a mi pareja . Deberia hacerle caso a fulano de tal, No debería enojarme y asi  es un debería tras otro que nos alejan de disfrutar el presente.. y a veces , de ser felices

Dejar atraz la culpa y ser feliz es un derecho y vale la pena trabajar por él. A lo mejor con pequeños habitos  se nos haga mas fácil liberarnos de  la culpa por ejemplo ( segun dicen algunos especialistas )

- Reconocer que hoy es el dia, todo lo que tenemos es para disfrutar hoy , no para guardarlo, porque la ropa que mas te gusta la podes usar cuando se te de en  ganas aunque sea para ir al supermercado Lo mismo pasa con los sentimientos ,  no guardes para mañana ni una sonrisa o ni una palabra de afecto..  decile a lo tuyos  lo que sentís hoy y demostra cariño a la gente que queres sin postergarlo No se necesitan razones  para gritar TE QUIERO.

-NO  pasar la vida  buscando la felicidad en otro lado… en una casa mas grande, un trabajo mejor, un hombre o mujer que le de sentido a mi vida ( esto menos que menos es una verdadera UTOPIA) etc etc El don de disfrutar no se encuentra,,, se tiene dentro de uno mismo y ahí esta siempre para que vos lo tomes y es GRATIS

- Aprende a quererte  a veces somos nosotros,  nuestro peor enemigo que boicotea nuestas posibilidades de ser felices , si no disfrutas de tu persona, no vas a  poder disfrutar del resto de las cosas Aprende a mimarte,  que mirarte no es ser egoísta

- y por último los de afuera son DE PALO,  ( eso si sabes jugar al truco las cartas de basto son las que menos valen ) Asi es!!!!, no hagas caso de las criticas , deja de lados los comentarios negativos que te hagan: Nadie tiene por qué decirte cómo actuar y muchos menos manipularte haciéndote responsables de daños que no causas….

En sintesis,  vemos que los piscologos nos dan el mismo consejo para cualquier mal... vivir el hoy, querenos mas, hacer oidos sordos a los de afuera  y valorar lo que tenemos no lo que nos falta .

Para hacerlo practico les mando un cuento como guia ....( yo pensaba que este cuento lo había leído en un libro de  BUCAY  , es mas hasta ADMINITRADORA GOTICA me estuvo ayudando a buscarlo entre los cuentos de bucay pero por lo visto  no lo saque  de ahi… vaya a saber a  quién se lo robe   y donde diablos lo lei….pero esta bueno… se los dejo solo para encordiar el bixo que no solo odia los dibujitos .. tambien odia los cuentos)

 Este cuento nos muestra la manipulacion psicologica de  una madre  judia , porque se supone que las madres judías manejan muy bien la culpa (como si solo las mujeres  manipulearamos)…  Bueno segun se dice ante cualquier desobediencia de un hijo una mama judía suele ponerse en viticma  y llorar- HIJO ME VAS A MATAR... y le resulta  efectivo porque supuestamente el hijo judio obedece con eso, en cambio una mama italiana le gritaría VENIA ACA VENI CHE TI ROMPO LA TESTA.... MASCALZONE ! ( venia aca que te rompo la cabeza desgraciado), y a lo mejor el pobre italianito tambien le hace caso   pero no por culpa sin por miedo a la paliza y me faltan las  mamas españolas, ummm  no se… tendría que preguntarle al bixo como es su mami… aunque si tengo en cuanta la relación que lleva YOMIS con sus MINICLONS creo que es muy parecida a las mamas argentinas gritamos mucho que los matamos pero solo los matamos a besos ,… y terminan haciendo lo que ellos quieren .. ay en fin.

Bueno ya me fui del tema , volvamos al cuento .

HABIA UNA VEZ, (todos los cuentos empiezan alguna vez.,,,) una madre  judia (Según la fuente originaria la mama de este cuento era judía) que miraba a su hija de 18 añitos que feliz se arreglaba porque la había invitado a salir su jefe,

Si su jefe!!!!! , ese joven empresario  tan lindo por el que suspiraba todos los días cuando lo veía pasar….,

( foto del jefe Mariano Martinez,  claro en esta foto el jefazo estaba vacacionando en alguna playa del Caribe.. ESTE ES UN REGALITO PARA QUE DISFRUTEN MIS PUPILAS)

PERO,,,,,,de repente la madre  empezó a llorar...

La niña le pregunta ¿Qué pasa mamá? Y la vieja mala onda ( si ya tomer partido por la nena ... es mas fuerte que yo!) le dice AY MI POBRE HIJA, Es que yo sé lo que va a pasar esta noche

la nena asombrada le contesta- Qué va a pasar esta noche, mami?

Y la vieja le responde ...- Esta noche, hija, tu jefe te va a venir a buscar con un auto lujoso. Te va llevar a cenar a uno de esos lugares caros con velas y músicos que tocan el violín entre las mesas. Después te va a llevar a bailar y a tomar una copa  en algún lugar oscuro y mientras estéis bailando, te dirá de lo guapa que eres y todo eso

La nena sonríe con dulzura  y dice - Bueno, mamá. ¿Y qué tiene eso de malo?

ÉY la mami sobreprotectora sigue con su queja-  Ay mi inocente hijita !!!! Es que después ÉL te va a invitar a conocer su casa.   Yo sé cómo va a acabar todo Y la casa va a ser uno de esos departamentos modernos que tienen un balcón desde donde se ve el río.   Y entonces mientras mires por el balcón él va a poner música y va destapar una botella de champagne.   Va a brindar por ti y por el encuentro, te va a invitar a mostrarte la casa... y con voz trágica agrega la madre….  Y ahí es donde podría pasar la tragedia.

La hija sorprendida pregunta ¿Cuál tragedia mama?

Y la madre sigue con su cuita….Cuando lleguéis al dormitorio, él te va a mostrar la vista desde allí y te va dar un beso.

La nena con una sonrisa de oreja a oreja le contesta. - Eso no me asusta. 

 -Pero vos no entendes nada nena, agrega la mami, es que después, hijita, después él te va a mostrar la cama y se va a tirar encima tuyo. Y si tú le permites que se acueste encima de ti….

Yo me voy a morir. Y la madre rompió a llorar con amargura….. Y si yo me muero tú vas a cargar con esa culpa por el resto de tu vida...  Y VAS A VIVIR INFELIZ POR SIEMPRE JAMAS (eso si sonó a cuento eh!!!!) ¿Entiendes por qué lloro, hija? , y continuo ….Lloro por ti, por tu futuro, vas a arruinarte tu futuro hija.( En este punto mis hijas me hubieran mandado ROTURNDAMENTE AL CARAJO pero se ve que esta nena ademas de judia era buenita)

La hija suspiro resignada… conocía  a su mami y la tranquilizo diciendo…Bueno, mamá, quédate tranquila No creo que pase eso que dices.

Y la madre insistió Acuérdate hija, acuérdate…. Yo me muero, acuérdate

A la hora señalada un auto importado carísimo para en frente a la puerta de la familia, Toca la bocina, la hija sale, sube al auto y se van…A las cinco de la mañana “la joven” vuelve a casa

La madre, por supuesto despierta, sentada en el sillón le dice  ¿ hija? ¿Qué paso? Cuéntale todo a tu mami

La niña re feliz de la vida le contesta…MAMI  ES INCREIBLE!!!!! Todo fue como me dijiste. El restaurante, el baile, el departamento TODO

¿Y….? ¿Y…? pregunta desesperada la madre

- Bueno pero no te preocupes porque  cuando llegamos al dormitorio y el quiso subirse  encima de mí, me acorde de ti mamita….Me acorde de la culpa que me iba a quedar si tú te morías

La madre triunfante sonríe  y la felicita….Muy bien hijita… entonces te fuiste verdad?

NAAA, mami, me acosté yo encima de é l ¡Y QUE SE MUERA "SU" MADRE!

Bien así es, de fácil el tema, CULPARNOS solo nos perjudica y si se da el caso de que alguien quiera manipularnos con la culpa,  siempre nos queda la posibilidad de …. Hacer que se muera la mama del otro….

Besitos a todos

Leer Otra vez la culpa... en ELLAS y el bicho

 Todos tenemos asumido q la mujer jamás se comporta igual q el hombre. En ninguna situación. Por ello la sabiduría popular acuña durante años ejemplos claros de estas características femeninas y mediante fraseología, refranes y chascarrillos nos van nuestros mayores abriendo los ojos al objeto de impedir q cometamos los mismos errores q en su DIA cometieron ellos.

 Veamos algunos ejemplos

 Para q no me acuséis de machista nada más empezar este post, (ya lo haréis mas adelante), comenzare con una cita de MARLENNE DIETRICH:

 "A CUALQUIER MUJER LE GUSTARIA SER FIEL. LO DIFÍCIL ES ENCONTRAR AL HOMBRE A QUIEN SERLO."

http://www.youtube.com/watch?v=G4qf1bEc24M

 Asumiendo la veracidad de esta aseveración podemos claramente comprender estas otras de nuestros mayores

 "Si cada mujer es un mundo. Haz turismo."

De la misma forma q ella debe buscar ese hombre para poder ser fiel, nosotros no debemos quedarnos atrás en nuestras lógicas aspiraciones de igualdad.

" Hay mujeres q quieren tanto a sus maridos, q por no gastarlos, usan los de sus amigas"

¡¡ Si no es por no ir !! Es q cuando ellas quieren usar el de las amigas hay q procurar darles facilidades para no crear conflictos en la PANDI. De lo contrario originaríamos tensiones innecesarias q socavarían la unidad del grupo. Y la amistad, femenina ella, ya se sabe q hay q mimarla y mantenerla para q perdure. Lo mismo q a las mujeres.

 "Los hombres engañan mas, pero las mujeres mejor"

 A los hombres los pierde la boca, puede ser cierto en ocasiones eso del parchis “Q se comen una y cuentan veinte”, pero precisamente el contarlo es lo q los acaba hundiendo. Siempre hay “otro tonto” q piensa q por delatar a un amigo se va a comer el plato abandonado y normalmente no es así. Ella por bien q se tome la cosa, lo considerará un amigo fiel q la ha puesto al día, por tanto como amigo, de MOJAR NADA.

Ella, ya tendrá echado el ojo a un posible sustituto q le habrá puesto OJITOS en alguna ocasión y provocará encuentros casuales con este para, según ella: dolida profundamente por el comportamiento de él, empujada contra su voluntad, enajenada temporalmente ante tamaña ofensa, herida en su orgullo, menospreciada en su feminidad, se dejara llevar e inmersa en la profunda depresión a la q se ha visto abocada, cederá inconscientemente a las pretensiones del Sustituto. ¡¡Angélico!!.

ELLAS por el contrario, rara vez lo cuentan, no alardean de sus conquistas, en principio consideran suficiente la satisfacción personal de saber q tienen lo q otras consideran suyo solamente. Son mucho mas sibilinas, saben q en algún momento utilizaran esa posesión para desestabilizar a su congénere, pero no lo cuentan, lo saborean, se deleitan con el sentido de la posesión. Si su status se ve alterado, normalmente por culpa de Ellos, entonces y solamente entonces, arrastrara tras de sí a todas sus posesiones. ELLA siempre piensa. SI ME HUNDO YO, SE AHOGAN HASTA LOS BOQUERONES.

Si en el hipotético caso de q un día le pase “como a los zapatos nuevos, q se aflojen con el alcohol”, será con otra amiga a la q ya tenga dominada por saber tanto de ella como de sí misma. ¡¡No hay duda, ellas lo hacen mejor!!

“Todas las mujeres se empeñan en cambiar al hombre y cuando lo consiguen ya no les gusta”

Ya se sabe las mujeres en la época de ojeo y caza se dejan llevar cual mochileras, pero según se acerca el acoso y derribo de la pieza elegida en el ojeo, su mentalidad va cambiando, no ellas en sí. Sino su firme intención de modelar la pieza a su imagen y semejanza. Es un reto.

Al principio son comprensivas.OJEO

¡¡No, llevame a casa y date una vuelta con los amigos!!

¡!Claro cariño, ve al fútbol cuando acabe pasas a recogerme¡¡

Luego ya no tanto CAZA

¡¡No, llevame a casa y si das una vuelta con los amigos, NO llegues tarde!!

¿Hoy también hay fútbol?, ¡¡En cuanto acabe pasas a recogerme¡¡

Finalmente empiezan a ser ellas ACOSO Y DERRIBO

¡¡Hoy también te vas a ir con los amigos!! ¡¡Desde luego no se para q salimos!!

¡¡Tú con los amigos al fútbol y yo en casa!! ¡¡Estas mas con ellos q conmigo!!

Como habréis sin duda observado, son pequeños matices q van cambiando a lo largo de la cacería, (sobre todo, los tonitos). Si pasáis esta última fase y continuáis con ELLA ya no hay vuelta atrás. EL MATRIMONIO es irremediable. Solamente cabria la posibilidad de q algún buen amigo os embarque en la despedida de soltero hacia Las Chafarinas o el Islote Perejil y allí al despertar de la resaca podáis hacer un examen de conciencia, dejar pasar el tiempo, (ellas todavía no están tan organizadas como el Centro Simón Wiesenthal).

Si así no lo hacéis al regreso de la Luna de Miel, empezara a veros como un CALZONAZOS. Visión esta q se ira incrementando día a día según vaya recortando vuestros privilegios y asignándoos obligaciones ineludibles, visitas obligadas a su familia, merienditas con SU PANDI, (la tuya será una cuadrilla desarrapaos), etc, etc.

HABRAS DEJADO DE GUSTARLE, buscara un hombre con más CARÁCTER.

 Continuara………………

Leer Comportamientos de LA MUJER en ELLAS y el bicho

Es un número?. Una proporción?. Una serie de TV? Marketing comercial? ¿Es el número perfecto?

¡¡NI MUCHO MENOS!!

Un número perfecto sería aquel q coincide con las suma de todos sus divisores, exceptuando él mismo.

EL PRIMERO ES EL 6,     1+2+3=6

28

496

8128

33.550.336

LOS NUMEROS PERFECTOS SON CURIOSIDADES SIN UTILIDAD NINGUNA.

Y no es este el caso q nos ocupa

Vamos a buscar el número perfecto con respecto a LA MUJER. Musa y motor de este nuestro mundo.

¿Cuáles son las medidas perfectas en la mujer?

Según el Daily Mirror las medidas justas están representadas en el cuerpazo de una chiquita británica q llama “morocha”, (no se bien lo q significa. Yo solo conozco las “moruchas” y es una raza de vacas. No creo q se refiera a ellas), bueno pues la morocha en cuestión se llama Kelly Brook, a la cual no tengo el placer de conocer personalmente, pero encontré esta foto, (q no se si saldrá en el blog, pero yo la adjunto), si no sale la foto la buscáis en el google, joías q hay q daros to hecho. Debe dedicarse a publicitar bikinis y prendas q tapen poco.

La KELLY esta, (no lakelimpia, sino esta), tiene las mismas medidas q una de mis contactas del msn, lo cual corrobora q tengo un instinto prodigioso para agregar contactas a mi MSN. Bueno a lo q íbamos. Las medidas son dependiendo del postre q se haya comido, 60,96 de cintura, (en centímetros claro, no hace falta una cinta métrica, con el metro de costura podéis comprobaros), y 86,36 de caderas. Estas medidas también son las indicadas por científicos de la universidad de Texas.

El número perfecto en la mujer es la proporción entre la medida de cintura y la de cadera. Dividiendo la cinturilla de avispa entre la cadera poderosa, nos debe salir lo mas cercano posible a la “proporción áurea” del deseo 0,70588253.

Por tanto vemos q lo importante es la curva proporcional de las mujeres COCA COLA. El pechito no se menciona porque con el wanderbra, los rellenos, los aros y demás aditivos nos induciría a ERROR.

Por otro lado y barriendo para casa, la mujer latina queda de vicio con la proporción de 0,80. Es decir 80 de cintura con abdominales y riñones fuertes y 100 de caderas poderosas q faciliten el movimiento pélvico. (Luego no me digáis q no abro el abanico lo suficientemente para q no os quedéis todas fuera)

Por lo expuesto anteriormente se puede concluir q lo importante son las curvas q a algunos, como yo, nos encanta recorrer. Independientemente del volumen del conjunto si la proporción es adecuada no hay q preocuparse por las tallas, sino por la proporción entre ellas.

Luego es indudable q una mujer rubia de ojos claros, con 1,60 de altura,(corrección del autor, 1.65 joe la bronca q me ha montao por quitarle los tacones), 90 de pechonalidad sin aditivos, 60,37 de cinturilla pa agarrar, 89,70 de caderas q mover, unas piernas largas y torneadas, con tobillo fisno cual yegua de salto y un 37 de pie, (de sentá lo mismo), Y SINNNNNNNNN JUANETES. ¡¡No me digáis q no resulta atractiva!!

Dados los tiempos q corren y el boom del tinte en las peluquerías estas medidas se pueden extrapolar a una morena de ojos negros, una castaña de ojos marrones, una pelirroja con ojos almendrados y cualquier otra variante en coloraciones.

http://vidaok.com/mas-bella-que-bella-tu-puedes-serlo.html

 PD.- Las habituales con la cam en funcionamiento no es necesario q me paséis las medidas. Esas las evaluó en cuanto os levantáis de la silla.

El resto mediros lo antes posible y mandármelas para comprobar la veracidad de las fotos q me ponéis en el MSN.

Leer ¿90-60-90?. Noooooo en ELLAS y el bicho